- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
– Везёт тебе.
– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.



- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?



Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить.



Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…



Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы.



- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости.



- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!



Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут.



- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?



- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.



- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!



- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....



- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!



- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...



Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию.



- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов?
- - Тот у которого 6 детей!
- С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!



У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.



Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.



Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!



Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.



— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…



Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять.
Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!



Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки.
Продавщица оборачивается и говорит: - Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!













































[700x700]