- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!



На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это в чём же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло… Врач — это я.



Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики я выгляжу лучше, чем пьяная.



Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь – когда-нибудь укусит и добрая.



Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его текстом:
«Сохранена оригинальная авторская орфография».



Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.



Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне.
Третий час моется…



Самая скучная поза в сексе – это когда ты сверху, а снизу никого нет.



Вроде бы как,- лёг спать, так и спи себе…
Так нет же, пришел в голову вопрос:
«Как называют жителей Осло?»



Ура! Отпуск!
Лежу у моря. Песок, чайки, дельфины рядом…
Всё-таки красивое постельное бельё я себе на отпускные купила.



Последние слова, которые услышал Терминатор в России:
«Петрович, глянь-ка, да тут только меди килограмм на пятьдесят!».



- Да не переживай, посуда бьётся – к счастью!
- Это была колба с новым вирусом…



Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.