Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Мария Петрова

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека. И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми.

Наши мысли и действия зависят от чувств, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий других людей, потому что хотим мы этого или нет, но в зависимости от разных событий и ситуаций в нашу кровь постоянно поступают гормоны, из-за которых мы постоянно испытываем разные чувства, даже если не осознаём этого!

Бегство от близости

У каждого есть свой привычный эмоциональный рацион, который состоит из коктейля «любимых» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый образ жизни, а кто-то привык питаться вредной пищей и не может от неё отказаться, и в зависимости от своих пристрастий человек идёт и покупает себе привычную пищу в магазине.

Также и с эмоциями - мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем головном мозге нейронными связями, которые формировались в течение многих лет с самого раннего детства. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ожидает и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это очень хорошо, потому что только в такой атмосфере можно доверять и быть близкими. Но, к сожалению, многим людям привычней токсичная атмосфера и они неосознанно своим поведением создают её вновь и вновь в своей жизни.

Для того чтобы удовлетворить свой эмоциональный голод, который является таким же сильным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём себе определённые жизненные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у них определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства.

И часто люди страдают и продолжают при этом играть в Игры из-за глубоких неосознаваемых внутренних убеждений, в которых любовь и доверие могут быть под строгим запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и каждый раз ситуация почему-то повторяется, и вот он уже переполнен эмоциями! Он уже много раз убеждался, но опять пытается совершить привычные действия испытанным способом и ничего не меняет.

Почему так сложно отказаться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно используют.

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека.

И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми. Если человек не смог удовлетворить эту потребность через тёплые близкие отношения, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся эмоциональный голод другими способами.

Когда нам хочется иметь близкие взаимоотношения и чувствовать себя любимыми, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем закрываться и вытеснять эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играть в психологические Игры, в которых испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем эмоциональный голод.

Быть искренним и открытым в любой ситуации - быть собой – проявлять свои чувства естественно и непосредственно, легко озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить себе быть по-настоящему честным и близким с другим человеком, к сожалению, могут позволить далеко не все. Мы привыкли носить маски и играть выученные с детства роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и действия.

Большинство людей этого даже не осознают! Они точно знают, как "должны" вести себя, что "должны" делать, говорить, думать и даже чувствовать в различных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они чувствуют на самом деле. Не знают, чего хотят именно они! И в результате не могут быть собой! Это значит, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ожидая ударов в ответ.

Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства.

Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. А мужчина при этом, например, может, испытывая, но подавляя сильный гнев, бунтовать против нападений со стороны жены пассивностью, переходящей периодически в активную агрессию.

Почему такие способы практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Большинство Игр происходит из-за того, что у людей есть ранние запреты на выражение чувств и удовлетворения потребностей, которые на них наложили в процессе воспитания. Эти запреты, а также предписания родителей о том, как нужно вести себя, чтобы быть принятым в обществе, остаются в жизненном Сценарии, часто не осознаются, но управляют человеком.

Когда у человека есть потребность или чувство, но при этом существует глубокое убеждение о том, что: "мои потребности никому не важны", "проявлять чувства: злиться, бояться, плакать нельзя!", "заявлять о себе и своих желаниях эгоистично и неприлично", "нужно всегда быть культурным и правильным и хорошо выглядеть в глазах других людей, иначе все будут смеяться и осуждать" и т. п., человек вынужден скрывать свои истинные чувства и желания.

А так как чувства у любого живого человека всё равно есть и потребности нужно удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психологическим вымогательством или, говоря языком Тразактного анализа –эмоциональным рэкетом. Для этого люди носят Маски - обиды или вины, например, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя или Жертвы. У каждого есть своя "любимая" роль, с помощью которой по Сценарию можно удовлетворять эмоциональный голод.

Например, если ребёнок чувствовал себя нелюбимым родителями и обижался на них из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может везде видеть подтверждение тому, что его никто не любит, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. Тогда, возможно, он всю жизнь будет неосознанно пытаться заслужить любовь, играя роль Спасателя в ущерб своим интересам и желаниям, но не получая в ответ за свои старания удовлетворения этого накопленного с детства дефицита любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет чувствовать себя глубоко обиженным, переключаясь в роль Жертвы.

Или человек будет считать: "раз мир такой жестокий, то лучшая защита - это нападение" и будет отыгрывать свой гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не хочет отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге он тоже будет переключаться в роль Жертвы.

Если же человек будет играть роль Жертвы, то он будет обесценивать свои способности справиться с проблемой, страдая от этого и пытаясь привлечь таким образом к себе внимание. Часто люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтобы снять с себя ответственность.

Скажу сразу, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в котором оказывается человек в результате Игры.

Пока люди не осознают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играть, они живут как в тумане, когда в любой момент можно ожидать столкновения и даже краха, и при этом совсем не понимать причин своих проблем и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и знает их механизм, у него формируется своеобразный внутренний радар, благодаря которому он может определить, когда его приглашают в Игру или когда он по привычке входит в неё сам.

Когда человек начинает осознавать, что он в Игре, он может в любой момент её остановить. Если он знает, к какой расплате приведёт его сегодняшняя роль, ему проще от неё отказаться. Если человек сможет вовремя выйти из Игры, он сможет поменять весь Сценарий. Поэтому важно осознанно относиться к тому, какими способами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении. И для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, учиться делать это по-взрослому, так как в Игры мы играем из Детского или Родительского эго-состояний и не осознаём их.

Взрослая женщина, например, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка, или давить и критиковать, как злая мама, пытаясь добиться своего. А взрослый мужчина не будет делать вид, что он в сто первый раз ничего не понимает, как маленький мальчик, и не будет пытаться ругать жену, как строгий папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.

Но проблема заключается в том, что самостоятельно осознать свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, любимые маски и остальные драматические атрибуты довольно сложно. Включается сильное сопротивление, которое позволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из привычного Сценария.

Если вы хотите облегчить жизнь себе и своим близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими методами, и они до сих пор не сработали - это означает, что скорей всего не партнёр какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять партнёра!

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами.

Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Почвы для Игр не возникает, если люди соблюдают два главных условия в общении: открыто говорят о том, чего они хотят, и не экономят "поглаживаний", то есть признания достоинств человека, его действий и простых добрых слов для близких людей!

Если человек понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ему становится намного проще понять, как общаться с партнёром и со всеми остальными людьми, чтобы они его слышали, уважали и ценили.

Кроме того, если человек осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким он своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами - психологическим «поглаживаниями». Он понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону, для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы.

Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить партнёра за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците!

Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном "Банке поглаживаний" острый дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и требует доказательств вашей значимости именно усвоенными в детстве способами.

Самостоятельно справиться с этим довольно сложно, для того чтобы разобраться и изменить это, нужна длительная терапия. И это нормально заботиться о своём внутреннем состоянии, для того чтобы жить в гармонии и радоваться жизни. Также как нормально постоянно заботиться о своей внешней красоте, для того, чтобы красиво выглядеть.

Хорошая хозяйка регулярно заботится о поддержании чистоты в своём доме, своевременно моет посуду, вовремя избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в своей душе? Ведь к счастью скорее приведёт второе, чем первое!

Позаботьтесь о себе! Если вам надоело ходить по кругу, точнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую найти хорошего психотерапевта, который поможет вам справиться.

Для того чтобы перестать отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, нужно вернуться к себе. Это значит научиться осознавать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их удовлетворение, ценить себя и разрешить себе делать всё необходимое, чтобы быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы осознанно вкладываться в отношения, перестать Играть и стать по-настоящему близкими.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли | scazotschca - Дневник scazotschca | Лента друзей scazotschca / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»