Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

Вовачка девушке.
В: девушка, девушка повернитесь передом. Я вам персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу отвернитесь 2 дам
У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться» Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут «ться»? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!

Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка,
навстречу, хозяйка бульдога выгуливает.
Вовочка скривил гримасу собаке,
та с лаем бросилась на маму.
Когда отбились; мама (уже в порванной одежде)
резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

Вовочка играет в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Яне папа, а мама!
- Вас пид…ов не разберешь

Вовочку спрашивают:
- Кто у тебя родители?
- Папа немец, мама русская.
- А ты как записан?
- Еврей

Вовочка ложится спать и мама тоже.
(В):мам можно мне стобой лечь,а то не спится.
(М):Можно,только под одеяло не смотри.
(В):Хорошо.
Лигли они спать,Вовочка спрашивает…
(В):Мам а что у тебя под одьялом???
(М):Гаражик,а утебя машинка.
(В):А можно поставить машинку в гаражик???
(М):НЕТ,когдада папа придёт он поставит туда свой грузовик.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал — отец сходил!


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

-Вовочка, к тебе пришел врач, укол делать!-крикнул Максим другу со своей крыши.
-Спасибо, сейчас спущу собаку с цепи!-ответил Вовочка

В школе опрос на тему «Кто что будет делать, когда вырастет»: Маша будет учителем, Петя — врачом. Спрашивают Вовочку:
- Вовочка, что будешь делать когда вырастешь?
- Буду жрать водяру и еб#ть баб !!
Училка в ахуе, родителей в школу и все такое … Отец провел «воспитательную беседу» с Вовочкой. На следующий день училка спрашивает:
- Ну как, Вовочка? Ты всё осознал?
- Да, Марьванна … Жрать водку и еб#ть баб — плохо … Когда вырасту, буду пить колу и дрочить


на стадионе болельщик спрашивает вовочку:" мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?"
- папа купил.
- а он сам где?
- дома, билет ищет..


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


— Вовочка, не показывай мне язык , а то заболеешь! -- Чем? — Переломом челюсти и сотресением мозга!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный,
врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!
Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь
- на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа
- в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО.
Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести.
Вдруг она уронила мел, нагнулась,
чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно.
Вдруг Вовочка поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса.
Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!


Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил


На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
- Пион! — говорит Тенечка.
- Половое сношение, — говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
- Зато очень приятно, — говорит Вовочка

LI 5.09.15