* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

* От улыбки встанет веселей!

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.



* * *


* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* А зомби здесь тихие...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Я милого узнаю по колготкам...

* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!

* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!