 [показать]
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? -- Картошка в депрессии. -- Шооо? --
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за
варианты.-Вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера
видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не
подошёл? - А я подумал:"Зачем им ещё одна дублёнка?"
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на
минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина.
Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
-- Что с вами
случилось? Женщина отвечала: -- У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом
спросила: -- Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара
говорит: -- Ой, как вкусно пахнет! -- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз
пройдем?
-- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин:" Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!"
-Слушайте,Ви знаете?Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять
мясяцев.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не
давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь
с противником.
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: "Если в
мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..."
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? -
Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все
русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь,
они везде пролезут!
-- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина
лопнула.-"Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!"
В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего
мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я
таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что
ты женатый человек! Через день приходит ответ:
- Извини Сарочка, но
телеграмма опоздала.
Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у
Януковича часы? - Нет, покажи!
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг. |
|
|
|
|
