АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВЩИКОВ
06-10-2013 14:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[900x]
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
________________________________________
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
________________________________________
- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.
________________________________________
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
________________________________________
Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?
________________________________________
Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.
________________________________________
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
________________________________________
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
________________________________________
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
________________________________________
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
________________________________________
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
________________________________________
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
________________________________________
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
________________________________________
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
________________________________________
Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!
________________________________________
Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
________________________________________
А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
________________________________________
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
________________________________________
Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".
________________________________________
Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
Старик: "А почему только 5 фунтов?".
Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."
________________________________________
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
________________________________________
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
________________________________________
Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"
________________________________________
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
________________________________________
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
________________________________________
После 17 августа. Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.
________________________________________
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
________________________________________
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
________________________________________
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
________________________________________
Актуарии шутят:
Actuarial Jokes (www.actuarialjokes.com)
Актуарий говорит: 'Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет'.
________________________________________
Компьютер - это актуарий, у которого есть сердце.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу'.
________________________________________
Что актуарии используют для контрацепции? - Свою яркую индивидуальность.
________________________________________
Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: 'Который час?' начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.
________________________________________
Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: 'Билет, пожалуйста'. Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше :
:На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: 'Билет, пожалуйста'.
________________________________________
Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования.
'Вынужден Вас огорчить, - говорит врач, - Вам осталось жить от силы полгода'.
'Что же мне делать, доктор?' - спрашивает пациентка.
'Срочно выходите замуж за актуария', - отвечает тот.
'Тогда я проживу дольше?'
'Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью'.
________________________________________
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер - на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.
________________________________________
На вопрос: 'Сколько будет два плюс два?'
Директор по маркетингу ответит: '22'.
Бухгалтер скажет: '4'.
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: 'А сколько Вам нужно?'
________________________________________
Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: 'Почему так мало?'.
'Да кто же станет красть сгоревшую машину?!', - отвечает актуарий.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[900x]Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
________________________________________
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
________________________________________
- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.
________________________________________
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
________________________________________
Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?
________________________________________
Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.
________________________________________
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
________________________________________
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
________________________________________
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
________________________________________
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
________________________________________
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
________________________________________
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
________________________________________
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
________________________________________
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
________________________________________
Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!
________________________________________
Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
________________________________________
А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
________________________________________
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
________________________________________
Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".
________________________________________
Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
Старик: "А почему только 5 фунтов?".
Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."
________________________________________
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
________________________________________
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
________________________________________
Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"
________________________________________
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
________________________________________
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
________________________________________
После 17 августа. Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.
________________________________________
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
________________________________________
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
________________________________________
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
________________________________________
Актуарии шутят:
Actuarial Jokes (www.actuarialjokes.com)
Актуарий говорит: 'Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет'.
________________________________________
Компьютер - это актуарий, у которого есть сердце.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу'.
________________________________________
Что актуарии используют для контрацепции? - Свою яркую индивидуальность.
________________________________________
Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: 'Который час?' начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.
________________________________________
Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: 'Билет, пожалуйста'. Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше :
:На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: 'Билет, пожалуйста'.
________________________________________
Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования.
'Вынужден Вас огорчить, - говорит врач, - Вам осталось жить от силы полгода'.
'Что же мне делать, доктор?' - спрашивает пациентка.
'Срочно выходите замуж за актуария', - отвечает тот.
'Тогда я проживу дольше?'
'Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью'.
________________________________________
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер - на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.
________________________________________
На вопрос: 'Сколько будет два плюс два?'
Директор по маркетингу ответит: '22'.
Бухгалтер скажет: '4'.
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: 'А сколько Вам нужно?'
________________________________________
Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: 'Почему так мало?'.
'Да кто же станет красть сгоревшую машину?!', - отвечает актуарий.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВЩИКОВ | jeka_jj - Дневник jeka_jj |
Лента друзей jeka_jj
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»