Мне часто по выходным кажется, что я – гений. Но потом наступает понедельник....
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна Я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где… — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками.... и с девчонками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 37 маршрутка
Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая... Мама сказала, что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам!!"
Сын наказан, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
- Купила туфли, всю зарплату отдала ... - Ни фига себе! Что за туфли такие?!? -Обычные туфли ... Зарплата такая
Он: — Дорогая, я хочу ребёнка...!!!! Она: — Давай сразу уточним..... СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ?
Жена: Насколько крепким сделать тебе кофе? Муж: Настолько, насколько крепка твоя любовь... - То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть!
Обожаю свою подружку Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль Железная логика!
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
- Привет, любимая! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А то! Кусок воблы, глоток пива...
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!!!!
Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти !!! "
Мама, задумчиво глядя на костыли дочери (второй перелом за полгода) выдает фразу: «Надо тебя замуж срочно выдавать, пока совсем товарный вид не потеряла»
Муж возмущается: - И где ты шлялась до пяти утра? Жена: - Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
— Заболела... Картошки дома нет... Дышу... над... коньячком!
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуся вода, с Катюши худоба».… Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно
— Прикинь, моя такая романтичная - вчера в постели сказала, что она лесная нимфа, которую соблазняет сатир. — Да, технично она тебя козлом обозвала
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу
Написала ему полстраницы, а потом заметила, что не переключила английскую раскладку. Ну ничего, если любит - переведёт!
Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.- Так я, по-твоему, ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и ... пироженку!
Если в жизни не всё ладится, на вопрос «как дела?» отвечайте «СЕЙШЕЛЬСКИЙ КОКОС!»