Сила наших женщин заключается в том, что когда им хреново, выглядят они... ОФИГЕННО!!!
О моих цветах:
Это герань, она дезинфицирует воздух.
Это мирт - он успокаивает.
Это фиалка - радует глаз,
а это «денежное дерево»! Но оно, блин, не работает
Вот завидую змеям! Проглотили добычу и переваривают ее целый месяц…А тут голову каждый день ломаешь, чтобы «такого» приготовить на ужин?!
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?» Ответ убил: — «МАМА».
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,... не улетай,... это последний раз!!!
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...
Муж укладывает спать пьяную жену......- Дорогой, а что это над нами летает?....- Спи! Это муха!.....- А почему она белая?..... Озверевший муж: - Ночь на дворе, она уже ночнушку надела!!!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция..
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Я НА ДИЕТЕ.
Сын кормит кота. Слышу говорит ему: -Ты либо жри, либо прячь миску... наша мамка на диете и ночью я за нее не отвечаю
Строго сижу на диете: утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы
— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
- Сара, да вы весите больше меня!!! - Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили на все лето!
Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять.- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу ещё меньше - сто двадцать.
- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
- Таня, ты выйдешь за меня? - А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! - Лихо ты меня послала, лихо!
- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!
- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Ви меня хотите на подарок раскрутить? - А Ви меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта. Я без платья, Ви без секса...
И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!
А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!
Говорит мне стоматолог: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — фиг поймешь.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится.
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы
Все-таки здорово, когда с мужем общие интересы! Он любит командировки, а я когда он в них!!!!!
Иногда я думаю: - А не охренела ли я?, и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - Нет такого слова в великом русском языке!
Прочла статью "5 причин,чтобы вставать в 5 часов". ХА!!! Да я могу назвать 10 причин, чтобы вставать в 10, и добавить ещё парочку, чтобы вставать в 12!
Кажется у меня с Лениным какие общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой!!!...
Что мы всё обо мне, да обо мне... Давайте лучше о Вас... Как Я Вам?