• Авторизация


Анекдоты - мужчинам! 07-08-2013 08:22 к комментариям - к полной версии - понравилось!


УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛ ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

►Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

►— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

►Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна… была…»

►Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

►Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!

►Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? 

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

[700x466]


►Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

►Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь?
-Сплю…
-А мы сука учим!



►Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

►Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

►Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…

►Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

►Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!

►— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

►Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

►-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин???
-Нет, «М"-это для морды.

►Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

«ТОЙОТА"- управляй мечтой. «ВАЗ» — не ссы, доедем

►Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты задолбала!

►Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (10):
magic_style 07-08-2013-09:39 удалить
Ответ на комментарий Ceslava2009 #
piskla 07-08-2013-12:43 удалить
Спасибо прикольно!
vit4109 08-08-2013-16:50 удалить
Прелесть! Можно я добавлю. - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...
magic_style 08-08-2013-19:12 удалить
Ответ на комментарий vit4109 # - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
magic_style 08-08-2013-19:30 удалить
Ответ на комментарий vit4109 # Доброго! Доброго!
RemDomTeh 09-08-2013-19:27 удалить
Прикольно. Улыбнуло))) Спасибо!
magic_style 09-08-2013-21:14 удалить
Ответ на комментарий RemDomTeh # Рада!


Комментарии (10): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Анекдоты - мужчинам! | magic_style - Дневник magic_style | Лента друзей magic_style / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»