Давай я тебе немножечко из созависимости расскажу. В детстве дети очень ранимые, тонкочувствующие и сильно нуждающиеся в любви, опеке, в прикосновениях в выражании чувств как родителями, так и ими самими. Когда механизм течения любви от родителей к детям нарушается, дети чувствуют себя отверженными. Но им не выжить без родителей и их любви, и они начинают искать способы как получить любовь мамы и папы, они становятся послушными детьми или наоборот хулиганами, которые обращают таким образом на себя внимания, они стараются изо всех сил получать отличные отметки, чтобы доказать родителям, что они достойны любви, или скатываются на двойки, потомучто внутренняя боль до того глубока, что учёба не имеет уже никакого значения, они могут брать на себя ответственность за то, что должны брать на себя родители, например воспитывать младших детей, следить за продуктами в холодильнике, приводить пьяного папу с улицы, налаживать отношения между родителями, и вообще являться настоящим взрослым, потомучто родители о себе как следуют позаботиться не могут - у каждого своё, либо наоборот настолько отказываться взрослеть, что и в 40 лет всё ещё являются маленькими мальчиками и девочками. Конечно все это неосознанно происходит. И каждый раз в последующей уже взрослой жизни, при неудачных контактах, когда они не в состоянии выстроить отношения с другими людьми. А созависимые не могут их выстраивать, не научены. Мы либо влюбляемся без оглядки в первого, кто "за руку возьмет", т.е. даст нам недостающее тепло, любовь о которой мы мечтаем мы можем путать, его намерения с любовью, потомучто мозги затуманены желанием быть любимой, допулучить то что не получено, утолить свой голод. И потому каждый провал мы воспринимаем как то самое первое отвержение нас родителями. опять болит та самая первая травма, мы думаем что плохие, не достойны и т.п. давай я тебе дам книгу почитаешь, разберешься в себе, найдешь откуда идет проблема. Обида - это сопутствующая, корни они глубже.

И потом вспомни своего того чернокнижника, и этого парня. Да, вы рассталась, но это существенный шаг вперед. Ты сделала громадную работу над ошибками, и это видно. Может сам Бог для тебя просто припас вариант получше :)

Ответ на комментарий Наташа_Бук # давай

Ответ на комментарий Наташа_Бук # :-) ммм... как вариант :-) типа, это проверка на вшивость и уверенность в себе - принять "нормального мужчину", но который не принимает часть меня (пожертвовать частью себя) или преодолеть это давление и отказаться (на первый взгляд, закрыть себе дорогу в замужество вообще), а с другой стороны - может, и в правду, впереди кто-то ждут Мой, Настоящий. и кто скажет, что это так?! только риск. Правда, есть страх, что новый может быть лучше, например, духовность принимать, но быть слабым в плане финансового заработка или силы духа в принятии решения. Страх есть, потому что психолог говорила, что сильные мужчины все такие (категоричные, ревнивые, властные), а те, кто психологи и духовные, у них свои приколы, которые не делают их лучше приземленных мужчин, а делают просто другими

Ответ на комментарий Голод_знаний # я книжку тебе в вк отпрвила. а тут... ну, чего бояться, нужно работать над косяками и идти в светлое будущее, никто не идеален, но вдруг он будет финансовонезависмым, сильным, умелым и еще принимать тебя будет такой какая ты есть :) чтобы найти такого самой нужно взрастить свое внутреннее достоинство, мы всегда достойны таких кто с нами рядом. Стало быть достоинство нужно в себн воспитывать и поднимать на надлежащий уровень

Ответ на комментарий Наташа_Бук # да, я как раз подумала про это - что "а какой смысл быть рядом с "нормальным", но себя постоянно ломать и чувствовать плохо", ведь вдруг, мужчина, с которым я буду по-настоящему счастлива, будет не таким крутым, но Я С НИМ БУДУ СЧАСТЛИВА! мне кажется, это мне боком вылазят мысли из ШЖС - что мужчина грубый - это хорошо, а женщина должна под него подстраиваться, меняться, ведь мы же суть гибкость, принятие, поддатливость. вот психолог и не спешит устремлять меня к новым горизонтам - а сохранить старое, поработать над собой. но тут вопрос: работать над собой или прогибать себя. Если я поработаю и почувствую, что этот мужчина сделает меня счастливой - тогда да. но если я буду чувствовать себя все время гнущейся-ломающейся, не в своей тарелке, не той, не такой - ТО любовница заведется рано или поздно, и будет яркая и уверенная в себе, а я с поджатым хвостом уйду в сторону, потому что не смогу защитить семью, ибо не главная в ней, а приживалка и приспособленка. Я считаю, что Женщина должна чувствовать себя Хозяйкой на своей территории! А не все время работать над собой в угоду тем, другим и тд Я что в своем доме не могу помедитировать или мантры попеть, в конце концов!А только идти куда-то бо домашние не понимали! Нет! И еще немного не комфортно, что все эти мысли сталкиваются с мнением психолога. что это моя гордыня не дает принять нормального мужчину. Бл***! Это меня бесит! Гордыня ли???? А может, внутренняя система кричит - НЕ ТВОЙ Не ломай ни себя, ни его! Короче, выход наконец-то вижу! Делать то, что нравится. Это приведет к оживлению моей Души Солнышка Внутри. И тогда я уже смогу здраво оценить ситуацию и дать разумные ответы.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # а еще, Наташа, боюсь осуждения общества, мол, был же такой нормальный мужчина рядом, а я такая балованная, не оценила, значит, и во все не судьба мне замуж выйти и детей родить. мол, так и живи в одиночестве из-за своей гордыни. потому что отношения на 80% зависят от женщины. Но я не хочу ценою своего душевного состояния строить то, чем не буду довольна! вот поэтому я сейчас ищу поддержку у своего внутреннего мира, что я права, что так думаю. А мир молчит. От того и бывают сомнения, а вдруг все так и есть - глупая привычная гордыня ослепила не дает увидеть реальность...

Ответ на комментарий Голод_знаний # Ну смотри - он перфекционист. Это что значит? Это значит, что он не терпит чужих ошибок, а свои не замечает. А это что значит, это значит, что его растили в условиях когда нельзя упасть лицом в грязь, когда нужно быть на высоте, когда необходимо держать марку и всем показывать свой фасад, а это что значит? Это значит, что он внешне совершенно не такой как внутри, даже может быть ты не знаешь как он внутри настоящий, потомучто у него внутри шепчет мамин или папин голос: ты должен быть лучше других, ты должен стать финансовонезависимым, ты должен получать награды одну за другой, ты должен добиться, достичь, суметь. А что это значит? А значит, что он львиную долю времени живет не своей жизнью, чужими установками, даже не своим умом, увы. А это что значит? Это значит, что внутри у него копиться конфликт, он живет не своими целями, не своими задачами, может потому он настаивал, чтобы ты шла на работу. С одной стороны это тот самый голос который нашептывал что необходимо держать марку, а с другой стороны он завидовал тому (может даже не осознанно), что ты следуешь сама себе, что ты себе ВЕРНА! И к чему приведет конфликт в результате? К надорванному здоровью и выгоревшему сотруднику, а это может и к девиантному поведению в результате привести. Но он явно не счастлив, даже если пытается показать другое. И вот теперь у меня вопрос. В чем твоя гордыня? В том, что ты чувствуешь все эти маски, чужие рули, и внутреннее напряжение, которое выливается на тебя в виде ора? У тебя есть гордыня и знаешь в чем она проявляется? В низкой самооценке. А не в том, что ты такая вся расфуфырка мужчину такого проглядела. А низкая почему? Потомучто не слышишь себя, отчаянно спрашиваешь свой внутренний мир, а он тебе даёт ответы тех кто "за" и тех кто "против". Да и вообще, самооценка не должна быть ни низкой не высокой, она должна быть адекватной. И она адекватна только тогда, когда сравниваешь себя с самой собой из прошлого. Вот какой ты была когда встречалась с чернокнижником? И какая сейчас - вот это адекватная самооценка. А как только начнешь сравнивать с теми, кто остался бы или ушел бы от такого МЧ - всё это уже гордыня и высокая самооценка будет сменяться низкой и наоборот. Отсюда и поражение, что неадекватная самооценка. Вот подруга вышла замуж, забросив эзотерику и она счастлива. А вот парень все имеет что хочет и счастлив без эзотерики. А вот как ты себя чувствовала когда пела дома мантры? А вот как тебе нравится читать эзотерические книги или прогибаясь отказываться от своего увлечения? Ну, вот не вижу я его таким хорошим, из одного только его боязни ошибок - вон сколько всего вылезло. А между прочим крик - это психологическое насилие. Он насильник. И ты выбираешь между финансовостабильный, но насильник, или одной? Мало кто видит ВСЮ твою ситуацию целиком. Кто-то видит фасад, над которым он трудился, а та подводная часть айсберга, которая составляет его психику, кто с ней сталкивался ближе чем ты? По крайней мере если мы говорим о советчиках. Слушай себя - это самое правильное и ничего не бойся. Страхи - это нормально для человек, но страх может сделать нас сильным, если мы его преодолеем, а может сломать, если мы ему поддадимся. Я в тебя верю, ты умничка :)

Ответ на комментарий Голод_знаний # И кстати, что за чушь, что отношения зависят от женщины на 80%? Ответственность за отношения у двух ответственных людей всегда делиться пополам. 50%/50% Всегда. На 80% она зависит от женщины только если она созависимая и водрузила на себя эту ответственность сама.

Мне кажется, не нужно жить чакрами 24 часа в сутки, нужно просто уделять им и подобному какое-то свободное время и все. А между делом больше думать самой, без книг и советников. Просто наблюдения и мысли. Информация новая должна быть, но ее не должно быть слишком много и нужно выбирать что читать. Все ведь не охватишь. Лучше взять что-то одно, наиболее близкое, а потом, в другой раз, что-то другое. Чистое саморазвитие могут только монахи практиковать. А обычные люди, мирские вынуждены львиную долю времени уделять простым заботам и делам.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # Потому что женщина - душа семьи, ее сердце. Она же и дипломат, и гибкая, и мягкая, и хитрая. И это не то что от нас требуют или нам навязывают. Это то что есть внутри каждой из нас, только нужно это раскрыть. Природную женственность, душевность и дипломатию.

Ответ на комментарий Iron_Fairy # да, согласна с этими качествами они есть, их нужно применять

Ответ на комментарий Iron_Fairy # да уж... это точно... нужно уделять какое-то время в тишине посидеть, но потом хочешь-не хочешь - возвращаешься в бытовыю суету но с другой стороны, я думала над этим - когда планируешь, видишь результаты действий, то быт в радость то есть надо видеть конечную цель, а не на автомате каждый день мыть посуду, каждую неделю мыть полы и не задумываться а еще роль домохозяйки не благодарное дело. Поэтому нужно саму себя хвалить в мыслях за чистую посуду, вкусный обед, влажную уборку. И фиксироваться на этом внимание. Тогда нет ощущение, что каждый день одно и то же, и просвета нет, потому что завтра и через год будет то же (я зимой волком выла от домашней работы и осознала насколько она воспринимается как должное и не цениться, когда тебе могут сказать "что ты делала целый день?", хотя комнаты ванна, туалет вычищена, и еда наготовлена на 2 дня) . Я маму свою понимаю теперь. Как ей тяжело было и есть. Теперь ценю ее труды полдня стоять у плиты , чтобы семью накормить.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # да уж... много правдивого написала. все ли верно - не могу 100% сказать. насчет масок. конечно, есть моменты, но он как раз из тех, кто сам себя сделал. и гордиться, что правильные выводы делал из разных жизненных событий, и не стал прожигателем жизни, как 90% его ровесников с района. точно - он перфекционист. откуда у него это... не уверена, что от воспитания. по его рассказам - никогда ничему не учили, сами с сестрой делали выводы по жизни, поэтому он очень самостоятельный, у него нет авторитетов, развито критическое мышление, ясно видит ситуации. Этому хотелось бы у него поучиться. Особенно что касается мужских дел (бизнес, политика) - делает выводы, прогнозы - и потом они подтверждаются. поэтому во многих моментах к нему прислушивалась. Но не во всем :-) где он заходил на территорию моей души и пытался там покомандовать, я закрывалась. И из-за этого у него создалась иллюзия, что я вообще его не слушаю, не замечая. что в бытовых и рабочих вещах его как раз слушала. Тут он все возводит в абсолют. Сегодня ночью думала про эту его особенность - неопытность Для него приятие / принятие - это 100 % следование. То есть Если он примет мою эзотерику, значит, он должен ей следовать. И не раз говорила ему, что Принятие - это признание права этому жить, но не обязательно это делать частью себя и делать так. Поймет ли - разлука покажет. Я помню, что этот момент осознала в 24, потому что работала над собой. А ему 25. Так что не все потеряно.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # 80% - говорят так, потому что он нас больше зависит где-то "прогнуться", где-то "закрыть глаза на несовершенство женщины". Одна из главных ипостасей мудрой женщины - терпение (не терпила, а именно терпимость к недостаткам других). То есть если мужик пьет - сохранение семьи кладут на женщину, мол, выдержит ли, сможет ли наставить его на путь, вытянуть из этого. или когда измена - тоже от женщины зависит - принять и простить или же отвергнуть и остаться одна, а он найдет другую, а женщина встретится мужчину, который тоже может изменить, потому что у них такая природа. как-то так... То есть , От женщины зависит сохранение семьи, отношений, потому что Мужики всегда ошибаются, ведут себя как-то не так (то слабохарактерный, то давит, то гуляет, то пьет, то бьет, то слишком уму-разуму учит). Я так поняла, что роль Женщины - терпеть несовершенство Мужчины и через себя делать его лучше. это я сейчас сказала тебе то, что слышала и читала. но внутренне я это еще не прожила и не могу сказать с уверенность так оно или все-таки 50 на 50.

Ответ на комментарий Iron_Fairy # Да, это есть в женщине, тем не менее, возьмёт женщина на себя в своём восприятии больше положенного и реальность её раздавит, ибо всё в наших мыслях. Сегодня считаем, что от женщины зависит больше, завтра всё это уже на наших плечах. Но такой груз не рассчитан на одного человека. Потом высокое давление, боли в спине от единственного пересаженного цветочка и ощущение, что всё тащишь на своих плечах. Тут уже психосоматика начинает играть. Да женщина шея, мужчина голова, но обязанности и ответсвенность необходимо делить только пополам, для своей же безопасности и собственного здоровья.

Ответ на комментарий Голод_знаний # А я прожила :) И точно знаю, что это поведение созависимой женщины, когда 80% на себя взваливаешь. И я уже давно отслеживаю таких женщин сама и сточки зрения жизни в целом, и с точки зрения психосоматики. И сама начала выкорабкиваться только когда приняла для себя 50 на 50 :)))

Ответ на комментарий Голод_знаний # А у наших прабабушек не было ни стиральных машинок, ни посудомоечных. Для маленьких детей подгузников не было, все руками стирали. Это, должно быть, сильные люди были, потому что тащили они на себе много.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # Я здесь не про распределение дел, а про женские скрытые таланты, которые можно раскрыть и использовать с умом. Это, наоборот, должно улучшить жизнь, т.к.сведет конфликты с мужчиной к минимуму. Атмосферу, которая царит в семье, творит именно женщина. Мое мнение )

Ответ на комментарий Голод_знаний # Чтобы быт не угнетал я для себя определилась, что домашними делами занимаюсь только ТОЛЬКО тогда когда хочу. В моём детстве, например, у мамы был бзик - уборка, мытье полов, и всего начищения до блеска - каждый день. Это было легко, она ведь сама ничего не делала у неё для этого была я и сестры, когда подросли. И в какой-то момент я заткнула её голос звучавший во мне, что нужно убираться каждый день. Нифига, я убираюсь по мере сил, желания и потребности. И знаешь, во-первых, мне не стыдно, а, во-вторых, комфортно. И я не делаю это все на автомате, и потребности фиксироваться не возникает. Потомучто мне ПРИЯТНО это делать тогда когда я захочу, а потом очень славно и солнечно, что в доме чистенько, на душе очень хорошо. Потомучто это мои правила. И себя я не ломаю.

Ответ на комментарий Голод_знаний # а мне было 28 :) так что у него уйма попыток :)

Ответ на комментарий Наташа_Бук # спасибо! учту! когда буду для себя выбирать :-)

Ответ на комментарий Наташа_Бук # я такая же :-) и если что-то на душе не так - сразу отражается на внешнем облике дома :-) например, 2 недели могу не убирать, хотя вообще уборка каждые выходные - 1 день выделяется. а насчет твоей мамы - жесть, конечно, не понимаю, зачем так. дочек-рабынь так воспитывают. ведь в те времена каждый день в доме убирали именно крепосные.

Ответ на комментарий Голод_знаний # А я всегда так себя и чувствовала, что ко мне как к рабыне. Я и возмущалась - "Я вам не служанка!". Ну, что уж, как было так было.

Ответ на комментарий Наташа_Бук #

Ответ на комментарий Iron_Fairy # творит женщина, а мужчина на женщину влияет так, что ей хочется творить эту атмосферу. я это увидела в этих отношениях. Уют в быту уходил в тот момент, когда я чувствовала дискомфорт, который появлялся после очередной лекции "как мне надо думать и себя вести". когда восстанавливалась - снова смеялась, заботилась. Потом снова лекция по поведению. И так по кругу ))))

Ответ на комментарий Iron_Fairy # но они были совсем другие психология у них была другая они с детства были приучены служить. сначала родителям, семье, потом мужьям. Как девочка рождалась - говорили Помощницу Бог дал. А как сын - Наследник или Защитник. Никто не говорил Личность родилась )))) моя бабушка ноги омывала своему отцу после работы каждый день. Так заведено было. А как вышла замуж, то через несколько лет сбежала от своего мужа, потому что бил до потери пульса. Но ее в семье не поняли, мол, вышла замуж - живи, терпи, Бог так заповедал женщине терпеть да мужу служить. И для бабушки как женщины это был стресс - идти путем послушания, но быть узуродованной кулаками, или же осмелиться быть самостоятельной и все стерпеть. И стерпела. Многое, но осталась до конца жизни с внутренним стержнем. А вот ее сестра не смогла так, не отстояла себя. И умерла хоть и в возрасте за 60 лет, но от побоев мужа. Учитывая прошлые традиции, пример наших предков женщин для меня уже не совсем и пример. Пример только тех женщин рода, которые себе оставались верны и чувствовали, что они личности, а не существо для родов и уборок, и побоев, потому что у мужа кризис... Эх, что-то тяжело стало, пойду свечку поставлю за покойную двоюродную бабушку, которая не была счастлива.

Ответ на комментарий Голод_знаний # Ясно. Такие разговоры - это да, неприятно. Действительно сложная ситуация выходит. У меня язык острый, я бы либо отшутилась, либо включила иронию (но по-доброму). Либо перевела разговор на другую тему. А может, просто сказала бы что я его люблю и не хочу тратить время на эти дурацкие ссоры, когда можно вместе погулять/посмотреть кино и т.д. Подойти, обнять, поцеловать - прямо во время ссоры. Часто такие простые вещи очень помогают. Но для этого надо усилие над собой делать, наступать на горло ссвоей гордости (которая есть у всех, но не всегда полезна). Но если он привык проводить лекции, то это не уйдет никуда. Тут только приспособиться и научиться управлять его настроением.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # Мужчина - голова Женщина - шея Плечи - ответственность, обязанности - их 2, значит, на двоих Я, кстати, знаю, что горбики у женщин за 50 как раз от того, что все на себе тянут (может, замечали, на шее такой горбик вырастает - то есть от головы до плеч такая вздутость) я у всех тружениц такое видела, особенно, у кого мужья алкоголики кстати, не видела ни одной женщины мягкой и мудрой с пьяным мужем, но у таких бывают тираны (как крайность) а у баба-бой - мужика-тирана никогда не увидишь, но зато то пьющего, то ленивого

Ответ на комментарий Голод_знаний # если сойдемся снова, так и буду делать смягчать как-то приловчусь.