Быть сильной, терпеть и преодолевать трудности - это довольно выматывающе... Я такая... Но я бы не назвала это даром. Уж лучше быть слабой. Всегда найдется кто-нибудь кто пожалеет и поддержит. Сильного не станут поддерживать, на то он и сильный. Да он и сам не поймет.

Ответ на комментарий Iron_Fairy # А я вот как-то устала из-вне ждать помощи, толчков, слова (любимого, родных, подруги, психолога, карт). Хочу внутренне знать, что делать и делать. Сомнения, мне кажется, еще больше выматывают.

Ответ на комментарий Голод_знаний # Я почти всегда знаю что делать. Колебаний почти нет. Беда только в том что верные решения чаще всего непростые, и надо переступать и переступать то через одно, то через другое. Можно не делать как нужно, но тогда это повиснет дамокловым мечом. А вообще вы ко всему придете, к пониманию правильных решений. Больше анализируйте все вокруг, пишите свои мысли, и толкайте себя сами как умеете, можно за награды. Все придет с возрастом и опытом. И шишки, они тоже нужны. Они тоже учат. Во всем есть своя выгода.

Ответ на комментарий Iron_Fairy # и тут с вами соглашусь стократно! я в большинстве случаев умею различать внутренний голос, который говорит как надо сделать. но каковы же мучения, когда это идет в разрез со всем, что имеется, думается, планируется, особенно, когда еще ответственность перед родными и близкими... это каторга, порой. раньше, в юном возрасте, умела рубить с плеча, идти наперекор. но вот сейчас... мысли "как же будет", а "а что если" , " а я не хочу вот так" и т.д. и начинаются качели самодоговаривания только ж всё все равно получается потом как чувствовала, как должно было произойти. а сомнениями только время затягиваю. но бывает, конечно, чувствую двойные выходы. когда вижу, что можно и так, и эдак. и начинается - а что лучше, а как же быть...

Ответ на комментарий Голод_знаний # Да, внутренний голос не даст соврать. А если планы идут совсем вразрез с родственниками, то тут дипломатия, хитрость и доброжелательность могут помочь.

Ответ на комментарий Iron_Fairy # да, верно

Хочу быть сильной - и стала женой-мамочкой алкоголика/наркомана/трудоголика. Хочу быть слабой - и стала избиваемой жертвой алкоголика/наркомана/трудоголика. Ну нафиг, лучше хотеть быть счастливой. P.S. Читаю сейчас по созависимости книгу, оттуда навеяло, сори.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # ничего, ты тоже верно говоришь )))) и это все раздражает, потому что на самом деле мы не знаем как правильно, как надо. мы ориентируемся на внутренние голоса или желания, внешние знаки или разговоры... но как все на самом деле... все в мире настолько не просто... подумала сегодня утром (не в тему поста, но в тему "не знаем, как правильно) - даже, если мы с парнем снова сойдемся, нет гарантии, что он не примет для себя смягчающую меру - если что, найду любовницу, если что уйду. то есть как бы вроде бы сейчас друг к другу тянет, но умы говорят "нет". и идет борьба, и можно же найти компромисс. и какой? он может и сам не осознавать, а я никогда не узнаю, что это внутреннее решение было принято именно сейчас. эх, бред, ладно

Ответ на комментарий Голод_знаний # На самом деле всё в мире достаточно просто, другое дело, что наше воспитание было неверным/не гармоничным, оттуда и начинается наша неуверенность, неумение строить отношения, незнание что лучше лично для меня в данный момент и т.д. Когда узнаешь как нужно было быть воспитанным, переучиваешь себя, переписываешь себе всё детство, исцеляешься и всё - тогда очень все просто. Тогда ты попадаешь в свой поток и он тебя несёт на волнах счастья. Просто это "мне пожалуйста счастья" нужно постоянно держать в уме, и не сбиваться на посторонние мысли :)

Ответ на комментарий Наташа_Бук # но как понять, что я действительно была не права, и что это не часть моего пути, а блуждание "не там". кто придумал и где гарантии, что так оно и есть - мол, где удовольствие и радость, значит, это твой путь. а может, бывают в жизни такие периоды, когда будет горько и больно фоново или из-за конкретной ситуации, но это то, что нужно, и не стоит от него открещивать и искать, где радость и удовольствие? как знать? где эта грань? я себе задаю вопрос - как мне узнать, что внутреннее нежелание принять парня обратно - это не следствие обиды, а внутренний сигнал? вдруг, отказав, проработав обиды я осознаю, что нужно было поступить по-другому, потому что это тот человек, который нужен, нужно было заткнуть гордыню и принять, через боль. А боль попустит и будет радость? Что если это нормально чувствовать боль, терпеть, а потом все налаживается? с чем сравнить? С физическими болями гимнастки, которая делает растяжку, а потом Золото в Олимпиаде выигрывает. Или же с физическими болями, когда не ту обувь покупаешь и оно тебя мучает. КАК мне узнать?

Ответ на комментарий Наташа_Бук # http://www.liveinternet.ru/users/5313248/post394544222//

Ответ на комментарий Голод_знаний # удовольствие - от слово удо (мужчской половой орган), давай не будем его приписывать счастью :))) А почему ты считаешь, что пустить парня обратно в свою жизнь тебе мешает обида и гордыня? Может быть это чувство собственного достоинства и интуиция? Он перфекционист. А идеалисты, они либо зависимые либо созависимые. И тут уже вырисовывается некая картина. Зачем тебе рядом трудоголик/или того хуже алкоголик? А для него это неизбежно, потомучто перфеционизм говорит о неблагополучном детстве. Оно у нас у всех было неблагополучное, у большинства, кого-то били родители, кого-то эмоционально насиловали держа на длинной дистанции, или оскорбляя, или устраивая скандалы, или наоборот душа гиперопекой. Я уверена, что он будет проситься назад. Потому и фраза то такая "мы взяли паузу", он не смог окончательно поставить точку. То есть ему и тяжело с тобой строить отношения, но и с поводка он тебя отпускать не желает. Это запятая, и когда-нибудь она может стать знаком препинания, после которой продолжатся отношения. Но откуда уверенность, что они станут лучше? Что он научится с собой справляться, что у него не появится желание опять сбежать из ситуации? Да, такие запятые они могут повторяться всю жизнь с такими людьми. Да, обиды проработать нужно, да боль нужно пережить и отпустить. Но это нужно для тебя, чтобы жить счастливо дальше. А пустив его в свою жизнь начнутся опять запятые. Я такая же я этими запятыми сыта по уши. Хочешь я тебе дам книжку по созависимости? Вот там очень грамотно этот механизм отслежен. Видимо ты не подходишь на роль созависимой, раз ты чувствуешь обиду, которая не позволяет пустить его обратно в жизнь. Вот у меня не было никаких обид, я отметала все, прощала, плевала на себя и в результате в такое гэ угодила! А у тебя есть чувство собственного достоинства, и оно выставило обиду на свою защиту, тут нужно просто грамотно всё расставить по своим местам. Я поддерживаю тебя в том, чтобы к нему не возвращаться и поставить окончательную точку. И вообще это не по-мужски как-то. Если взял ответственность за женщину - неси. Отказался от ответственности - ставь точку. А то выходит от ответственности то он отказался, но вероятность вернуться в твою жизнь, обратный путь он себе оставил Хитро.

Ответ на комментарий Наташа_Бук # да, его это и мучило, что он чувствует за меня ответственность. даже сейчас. вчера позвонил, спрашивал, как дела на работе. потому что он постоянно мне рассказывал, как надо себя вести, чтобы уважали и тд. Я вчера ему в соцсетях выписала всю обиду, которая есть, все, что думала, написала, потому что никогда не могла сказать - писать мне проще, чем говорить. и в тех словах было, что когда мы сошлись, я точно знала, что хочу меньше работать (часа 4 день), замуж и детей. Я была Женщиной - яркой, игривой, заботливой. А он начал мое внимание поворачивать на работа, карьера, деньги. И в конце обвинил меня в том, что я в быту недостаточно заботливая, что в не игривая как кошка. И я написала, что ты сам меня увил быть Партнером и Бизнес-Леди, а в конце оказывается, ему Женщина нужна. пришли к тому, что по неопытности, его слова задели, что он не прав. Я не знаю, к чему это приведет... Чувство собственного достоинства... может быть... я позавчера была у психолога, не хотела говорить про парня, а говорила на другие темы. В конце она задела эту тему (она мне как старшая сестра, мудрая). И говорила о том, что надо работать над отношениями, что чего ж я хотела, мужчина вот такой, имеет право этого хотеть (быт, секс). А у меня поднялось такое негодование! Он имеет право! А я не имею право свободно проявлять себя, а не оглядываться на то, что скажет он и будет ли он на меня кричать! Может, я могу еще по-новому посмотреть на наши отношения, но не могу принять одного - я не терплю крик. Со мной либо по-хорошему, либо никак. А у него есть такое - высказывать свое мнение ором. Я тоже, Наташа, с 20 до 30 лет умела прощать, начинать заново. Но ничто не увенчалось успехом, потому что мужчины не менялись. Пересидел - пришел. И снова! Поэтому нет смысла прощать. То есть прорабатывать обиду - да, но не принимать снова. А с этим - посмотрю, из того, что я видела в нем - он переживает. С одной стороны я ему дорога, а с другой - увидел, что, возможно, я не та. И тут либо что-то в себе изменит, чтобы пазлы сошлись, либо - Я не та, пойду искать другую.