Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.


- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


- Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Русская мечта - бутылка-самобранка.

Русское "б...!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

С голой женщиной трудно спорить.

Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

Самый искренний смех - злорадный.

Сволочь - это состояние души.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

Слово не воробей, а гадит метко.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !

Детство - это время, когда не думаешь матом ...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.