[425x237]

Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте,чем могу помочь?

– Девушка,я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай,мне тридцать пять,и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да,уже пишу.

– Мне нужно,чтобы она не умела готовить. Да,совсем. Например,друзья на Новый Год пришли,а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро,а она у нее слипалась. А в идеале,просто духовку зажигала,а утварь всю оттуда забывала доставать,чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась,на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да,да,конечно,это без проблем. Записала.

– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела,точнее,во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала,что «патиссон» – это такой граммофон,а что такое граммофон,вообще не знала. Чтобы…

– Поняла,поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу,чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала,когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла,не спетлял ли я куда.

– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать,и мачеха были. А у меня,соответственно,две тещи – одна уезжала,а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала,а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела,как Боинг,а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та,что храпела,начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак,и обязательно удивлялась при этом,как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет,конечно,но если поискать…
В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу,чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.

– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом,пряники и сухари,а я весь,с ног до головы,в крошках спал,как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями,а руки о пододеяльник вытирала. А кости,фантики от конфет,огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься,пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала:преждевременный оргазм,эпилепсию,брюшной тиф,почесун…

– Ну,таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм,потом два года их мучительно скидывала,жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять,потом набрала еще десять,и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно,подчеркните там у себя.

– Подчеркнула,что дальше?

– Хочу,чтобы она педикюр никогда не делала,и ногти на ковер грызла. И только тогда,когда я обедаю.

– Записала.

– Хочу,чтобы она меня все время воспитывала,переделывала и при этом считала,что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу,только я бутылку пива выпью,гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала,а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд,чтоб я на работу пешком шел,дышал свежим воздухом автострады,а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно,чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек,три бродячие лишайные собаки,два диких селезня,попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да,и еще рыбки. Полная ванна карасей,чтобы я душ по колено в карасях принимал,а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да,да! А еще хочу,чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы,гляжу,тоже не знаете,что такое «патиссон»? Не цапля,–жена,конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался:про свои невероятные приключения за весь день,о том,как она в маршрутке на переднем сиденье ехала,как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила,как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше,чем у Зинки,но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука,что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти…Вот теперь все.

– Вы знаете,Николай,такого чудовища,как вы хотите,в природе нет,не то,что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним,то есть с ней,пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала,что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка… Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет,зовут Галя,на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки,животных и Шопенгауэр».
[192x240]
– Это она! Моя Галочка! Она думает,что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

redfoxmaria