Это цитата сообщения Loreyn_Kr Оригинальное сообщение

Одесские анекдоты

Нашла целую кучу еврейских анекдотов и хочу повеселить вас в пятницу вечерком. Так сказать, скрасить тяжелый денек.





Яков Рабинович вваливается ночью домой в стельку пьяный. Его поджидает жена Сара в прихожей. Рабинович падает на пол и заплетающимся языком шепчет:
- Живут же люди, золотые унитазы...
Сара тормошит Рабиновича, но он уже храпит. С целью непременно выяснить, кто это из друзей Рабиновича так сказочно разбогател, она обзванивает всех:

- Алло! Иосиф Абрамович, доброй ночи! А мой Яша у вас сегодня таки гостил?
- Нет.
- Алло! Давид Израилевич, а мой Яша с вами случайно сегодня не выпивал?
- Нет.
В списке остаётся только известный джазовый музыкант Соломон Маркович Штрейнгберг.
- Алло! Соломон Маркович, а мой Яша у вас...
- Ваш Яша, шлимазл, поганая гнида и мерзкий поц!
- Ой! Соломон Маркович, а шо таки стряслось?
- Ваш поц Яша нажрался как свинья у меня в гостях, попутал двери туалета со студией и насрал в саксофон!

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

- От вас можно позвонить Богу? — спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.
- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле, где дороже.
- А можно от вас позвонить Богу?! — спрашивает тот же чиновник в Израиле.
- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!
- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!

Сёма,ты хочешь чаю?
-Да.
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу.
-Так лежи и не ври !

Роза Львовна приболела и её осмотрел доктор Кац.
-Ничего серьезного нет.Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
-Сёма,ты слышал? Доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу !



Как говорила тётя Циля:
"Таки нет ничего полезнее в хозяйстве,чем сильно провинившийся муж!"

Стюардесса рейса Одесса-Тель-Авив вбегает в кабину пилотов:
-Босс!У нас на борту ЧП! Один из пассажиров, по фамилии Рабинович,объявил,шо он террорист с бомбой и уже бойко торгует парашютами и таки по очень спекулятивной цене!













Роза Львовна,отправляясь к родственникам, вошла в вагон поезда
«ОДЕССА-ЖИТОМИР».
-Фу,чем у вас так дурно пахнет?
-До вас не пахло!,-парирует бойкая проводница.
-Тю...так это вы меня испугались?



Семён Маркович, почему вы не общаетесь в социальных сетях?
-Я психиатр, Нюма, мне такого общения на работе хватает.

Обстановка одна и та же: ресторан,где-то перед закрытием.

За столик Семёна Марковича садится подвыпившая дама.
-Вы кто?
-Я женщина вашей мечты!
-Но я не о такой мечтал .
-А сбылась такая!!!

Хорошо подвыпивший Сёма подходит к столику ,где сидит скучающая дама:
- Мадам,осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?



--Роза!Розочка! Я проглотил булавку!
-Шо ты орёшь, как резаный! Можно подумать,шо ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сёма, другая булавка.















— Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска
улучшает мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, только не пойму - зачем ты её снимаешь

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович
склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два -
разве это таки не жестоко?!


--Роза,не выноси мне мозг !
-Ой,Сёма, можно подумать, шо его туда заносили!








А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, Моня, так целуют не женщину, а знамя...











- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?!
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»…

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

— Соломон, я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
- Ну шо же вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб деньги.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!










-Розочка,я пока не готов на тебе жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
- Лучше бы ты сделал взнос за мою норковую шубу!

-Роза Львовна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям!

Похоронная процессия. К Семёну Морковичу подходит его старый знакомый.
-Тёщу хоронишь?
-Нет...жену.
-Тоже неплохо.




Каждое утро ,со звонком будильника, Семёна Марковича мучила одна и та же мысль :
-Ой,даже и не знаю, шо делать-не пойти на работу и выспаться или пойти на работу и выспаться там?!
…












Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.



Задержанный, почему вы ворвались в гей-бар и стали избивать посетителей?!
- Увидел утром Бойко по ящику и подумал, что по всей стране началось....

Одесский дворик. Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блRдей...
А что, я бл...ь?
- А что, спросить нельзя?
[/url]

— Только жалкие поцы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?



Маленький Сема стоит у окна.
-О,мам,папа идет! И шо мы ему первым покажем - мой дневник или таки твое новое платье?

-Нюма, шо ж это вы икру ложкой кушаете? Это вам, между прочим, не лапша!
-Ой,Роза Львовна !О чём вы говорите, таки никакого сравнения




-Семён Маркович ,а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
-Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
…



-Сема,перед свадьбой ты не отходил от меня и таки постоянно говорил ,шо я для тебя “солнышко“,а теперь ты каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
-Розочка,таки шо здесь такого ?Так оно и есть ;от солнца -жара,а от жары-жажда!







Роза Львовна, Вы по - прежнему выглядите на миллион! Хотя и потёртыми купюрами...










Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Всё в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, всё отлично.
— А что ж вы всё время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните



Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!



Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Семён Маркович, вы не знаете, почему Изя Лясовский живет в такой роскоши?
-Из-за недостатка доказательств!

- Софочка, я слышала, шо вы снова выходите замуж?
- Да, Роза Львовна.
-А жених знает сколько вам лет?
-Частично!

-Семён Маркович, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
-Конечно, Нюма! В понедельник вышло объявление, шо мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили


В музыкальный школе.
-Сёмочка, если ты будешь плохо вести себя на уроках, то я скажу твоим родителям, шо у тебя таки есть талант.. 



Запись из ленты пользователя Ярослав Савчук(4 комментария)
Командующий российской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии.
В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил:
- " В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"



- Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
- Нюма , ты думаешь шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!





- Нюма, я слышал, вы делалн себе зубы. И шо вам стоил этот шикарный мост?
- Ой, шо вам сказать, Сёма, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

-Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?