Еду, значит, в метро. Нормально так еду, обдумываю что-то там. Пересел на серую ветку и обнаружил в вагоне (а вагон отнюдь не пуст) классическую прогалину на сидячих местах. Ну вы знаете, как это бывает - если есть прогалина на сидячих местах в непустом вагоне, значит там бомж. И да, так и было - правда это был не совсем бомж, скорее хипстер или дауншифтер. Такой моднявый и, кстати, совершенно невонючий молодой пацанчик с бородкой и усиками а-ля "Арамис в канализации", в рваных штанах и куртке, правый ботинок подвязан ленточкой от шарика. Спит полулежа.

Напротив него по диагонали сидела вся такая модная девушка, возле которой я случайно и оказался. То есть я зашел-то совершенно рандомно, куда занесло, но уже через две станции понял, что не зря я возле нее оказался! Хипстер не вызывал особого интереса, я глазел по сторонам и уткнулся в ее телефон. Большой такой телефон, хороший. И там была запущена аська. И шрифт зачем-то такой крупный...

Да, конечно, подглядывать в телефоны - это плохо. Но тут уж каждый сам себе злобный буратина - нефиг было в метро на виду у всех вести интимную переписку. Заинтригованы? Да нее, там все очень скромно. Девушка эта писала какой-то своей подруге примерно следующее (орфография примерно сохранена):
(девушка): Скучно ехать чото
(ее подруга): А мне вобще телик надоел сижу вот ничего не делаю
(девушка): А чо там?
(ее подруга): сериал
(девушка): А у меня ржака, прикинь!
(ее подруга): чо там?
(девушка): бомжара, хахаха!
(ее подруга): реально? и чо? ))))
(девушка): Гляди фотку *фоткает хипстера и выкладывает*
(ее подруга): ну он ваще упился ))))
(девушка): ну как мы тогда на Соколе )))
(ее подруга): да ну, мы тогда так не валялись
(девушка): ну не знаю, я потом к девчонкам поехала, проснулась с каким то мутным мужиком пипец короче
(ее подруга): ахаха, чо было с ним?
(девушка): угадай )))
(ее подруга): ну ты и ... *задиристо, по-доброму оценивает моральные качества*
(девушка): ой ладно сама то )))
(ее подруга): )))

И тут... Буаааа. Это же аська! В аське можно общаться сразу с двумя собеседниками. Тут-то на сцену выходит второй собеседник, героиня рассказа уже с ним видимо до того общалась, а потом он отошел. Теперь вернулся и настаивает на продолжении разговора (орфография снова на месте, это ж самая мякотка):
(загадочный юноша): я сейчас подумал... мне кажется ты очень не обычная
(девушка): как ты угадал? )))
(загадочный юноша): в тебе чувствуется харизма, сила характера, интелект *здесь я взоржал первый раз*
(девушка): а как ты это понял?
(загадочный юноша): потому как ты говоришь и думаешь
(девушка): я очень много думаю перед тем как делать, это моя отличительная черта
(загадочный юноша): мне нравятся умные девушки. и еще не закомплексованые
(девушка): хаха, правильно не за комплексованные, две н )) *снова взоржал*
(загадочный юноша): респект. ты умница ))
(девушка): мерси )) а что значит не за комплексованные в твоем понимании?
(загадочный юноша): ну там поразному. вообще я не умею дружить с девчонками
(девушка): ну например есть запретные вещи
(загадочный юноша): какие?
(девушка): например секс
(загадочный юноша): вообще??? (((
(девушка): ну нет ))) ну там на первом свидании, или с человеком которому я не доверяю
(загадочный юноша): это в наше время не обычно *Grammar Nazi синеет от злости*
(девушка): я вообще необычная, ты говорил сам )))
(загадочный юноша): я был прав. я всегда прав и людям это не нравится, поэтому я во многом одинокий волк

Прелестно, не правда ли? Восхитительный пример взаимоисключающих параграфов - "...обычно я приличная, но если вы нальете..." - сопровождаемый эпической орфографией. Просто чудесно, торт, с вишенкой, читать и читать бы эти бредни! Разговор утонченной дивы с Тем, Кого Часто Не Понимают. С тем, у кого глаза умные, чуть усталые. Который любит умных и неординарных дев с глубоким внутренним миром. Но вот дальше произошло нечто еще более прелестное, настолько прелестное, что вся эта переписка потеряла всякий смысл. Ну вот это как если бы вы смотрели на то, как фигурно таджики выкладывают плитку на тротуаре, и вдруг мимо проносят картину "Боярыня Морозова". Конечно вы бы сразу отвлеклись - что, как, почему здесь, вот так запросто, в Бирюлево, да еще и просто так, по улице, вверх ногами, без укрытия?

Произошло следующее - хипстер очнулся. Потянулся, сел, почесался, осмотрел всех. Еще почесался. Потом еще. Не все обратили на это внимание, и это спасло коллективный разум от коллективного помешательства.

Чем человек отличается от коровы? Практически только тем, что убивает паразитов руками, а не хвостом. Хипстер в полной мере воспользовался эти своим преимуществом и начал на виду у всего вагона ловить на своем теле вшей и давить их. То есть он ловил вшей (на хорошей кормовой базе вши могут быть и под 5 миллиметров, т.е. вполне пригодные для ловли) и давил их ногтем на ладошке. Довольно обычный процесс, я его не раз видел в исполнении подобных персонажей (а до того читал описание процесса в литературе), однако минимум троих пассажиров это настолько смутило, что они возмущенно вскочили и убежали в другой конец вагона. Дальше больше - произошло нечто настолько невообразимое, что я на минуту лишился дара речи. В какой-то момент одна из пойманных вшей оказалась не то крепче обычных (вша-босс), не то изворотливей (вша-нинзя), но он долго гонял ее по ладошке, не имея возможности задавить. Решение пришло неожиданно (талантливый человек!) - хипстер схватил ее двумя пальцами и разгрыз ее зубами. Эврика! Несколько следующих вшей сразу отправлялись на казнь посредством разгрызания.

Еще три человека убежали, кажется с трудом сдерживая тошноту. Не знаю почему, но почему-то меня пробило в конечном итоге на дикий безудержный смех. Да, не буду скрывать - слегка подташнивало помимо этого. И это я еще считаю себя человеком с довольно крепкими нервами, мда...

А уже сейчас, записывая эту ситуацию, я подумал - а вот что, интересно, хуже: грызть вшей или спать по пьянке с незнакомыми мужиками? Что вы думаете?