http://subscribe.ru/author/21284702




В Интернете благодать:

Сколько влезет спорьте.

Можно даже всех послать -

Не дадут по морде!



- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну... - тихо ответило электричество.



Пять минут тяжко работаю, работаю, дай думаю в интернете часика два передохну.



За один вечер в Химках Айфон сменил 7 владельцев. Причем двоих даже пережил…



Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируется с аккаунтом на Фейсбуке. В детстве я бы сума сошел от этой фразы.



Хозяйкам на заметку: \"Выходя из интернета, почисть историю и оставь одну вкладку с рецептами борща.\"



Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi.



Весь интернет любит котов, потому что с собакой нужно 3 раза гулять, а это 1,5 часа без компа.



А вот бы дома сделать уборку и нажать -\"Сохранить!\"



Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!



Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...



Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...



Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.



Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, попа синяя.



– Почему так сильно дисковод гудит?

– Ну... диск читает.

– Блин, вслух что ли?!



- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...



Ввожу в Яндексе \"Как спрятать...\" и вижу подсказку \" Как спрятать тело\". Хорошо. Но Яндекс говорит, что по этому запросу три миллиона ответов. Похоже, тема становится популярной...



Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело…



За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.



Один админ другому:

\"Что - то сайт не открывается?\"

Сосед говорит ему: - А ты пропингуй...

- От пропингуя слышу.



- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.

- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор. Вдобавок у тебя сам администратор во френдах, а ты хочешь выйти замуж за Васю, у которого один-единственный пост, и тот без комментов?



Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.



Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…



Подзатыльник – это хороший способ передачи информации из поколения в поколение.



И послал блогер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…



- Алло, дорогой, у меня компьютер не работает…

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала…

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да свет пропал...



Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? – Можно продать компьютер.



В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.



Ничто так быстро не остывает, как чашка чая возле монитора!



- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,с красными

глазками… всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш- это же наша мама блог ведет…



Пока бан не грянет, тролль не перебесится.



Жена мужу: \"Я отлучусь блог проверить всего лишь на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса…»



Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.



Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.



Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и \"связь\" лучше.



Стоит включить компьютер, и всё: пипец всем моим грандиозным планам на день!



Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.

Начинается рассвет.

– Вот и солнышко восходит, – говорит один.

– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.

А третий раз и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.

Они вынырнули, отплёвываются:

– За что?!

– Одного за оффтоп, другого за флуд.

Те хором:

– Ты что, с ума сошёл?!

И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове одному и другому:

– А за обсуждение действий модератора – банн!!



Из разговоров в чате:

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.

- И кто все эти люди?!!!



Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.



Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.



Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. Жена его спрашивает:

– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…

Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:

– А в Яндексе искала?



– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет!

– А DVD?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет!

– Мам, а ты небось и динозавров видела??



На приеме у психотерапевта:

– Комментарии пишете?

– Пишу!

– И сколько?

– По три тысячи в день.

– И что при этом чувствуете?

– Власть, могущество чувствую!..

– Приведите пример.

– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё, сразу всё у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!



Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи золотой бан по IP.



Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.



В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.



- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

- А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?

- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?



Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, а интернет не работает… Пришлось работать.



Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру... Странно, а к плите он меня почему-то не ревнует…



Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос \"Где второй носок? \" и получить ответ: \"Под диваном, дебил!\"



Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел\".



Вот уже 2 часа повторяю заклинание: \"Интернет, интернет, отпусти в туалет!\"



Нелепая смерть блоггера-лузера: нажал на кнопку \"опубликовать\" и его убило током.



Жизнь подобно зависанию в интернете: дело бестолковое, а уходить жалко.



Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь - клавиатура.



Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.



Яндекс на запрос \"фигня\" выдал 3 млн результатов, а Гугл- 4 млн 300тыс. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.



Лягу пораньше – сказал организм. Фиг тебе – сказал интернет.