Итак, работа и снова работа. Иногда мне кажется, что если лишить меня работы (не в том смысле, чтобы я не ходил на работу, а вообще не делал бы ничего), у меня будет стресс, не выдержат нервы. Надо отвлечься, выпить кофе и дать волю потоку сознания. К кофе в последнее время я вообще пристрастился очень сильно, пью уже четвертую кружку за день. Не так много вроде бы. Но только сидя сегодня на работе, я выпил три больших кружки. Это действительно наркотик. Раньше, когда я курил, меня к сигаретам не тянуло так сильно, как сейчас к кофе, если я его долго не пью… Мда…
Не так давно пролистывал старые записи в своем дневнике. Да… был такой период в моей далекой, ну, или не очень, юности, когда я вел дневник в обычной толстой тетрадочке, записывал с более или менее постоянной регулярностью все, что меня беспокоило, заботило, волновало, тревожило и т.д. (Впрочем, сейчас я, по сути, делаю то же самое, но лишь в другой форме, так что, наверное, ничего с тех пор не изменилось )). Или все же нет… Изменилось. Я изменился, стал другим. Не знаю, лучше или хуже… Кое-кто сказал, что я деградировал и продолжаю это делать. Впрочем, и я об этом человеке тоже не самого лучшего мнения. Иногда меня посещают мысли написать и издать роман о пережитом несколько лет назад. При этом совершенно ничего нового выдумывать не надо, все уже описано в моем дневнике. Ну, наверное, можно лишь изменить имена… Не буду излагать здесь всю суть этих событий. Это и не столь важно. Важны их последствия. А последствия были таковы, что я, как мне до недавнего времени казалось, совершенно разучился чувствовать, проявлять какие-либо эмоции (вот откуда моя сдержанность и невозмутимость) и уж тем более любить. Я был в этом уверен. Однако, как я сейчас вижу, я глубоко ошибался, особенно насчет последнего… (об этом я уже писал в предыдущем посте… но это тема для отдельного разговора ))) Вообще, мягко говоря, те события (с тех пор уже прошло 4-5 лет), были далеко не самым лучшим из всего, что я пережил в прошлом. Я хотел бы вовсе об этом забыть, но на деле выходит, наоборот, я очень часто об этом вспоминаю. Но одно могу сказать точно – возврата к этим, прошлым событиям, уже не будет! Несколько месяцев назад (да хотя уже и не несколько, чуть ли не год уже прошел) это все снова грозило стать для меня реальностью в виде конкретного отдельного человека, который внезапно снова после нескольких лет почти полного исчезновния появился в моей жизни с удивительно напористым желанием вновь сблизиться со мной. Однако обнаружив, что того Евгения уже больше нет (и лично я очень этому рад), у него, точнее у нее (речь здесь идет о девушке) пропал на время интерес ко мне, хотя спустя очень короткое время появился снова, однако здесь окончательная точка уже была поставлена мною. Слишком много осталось воспоминаний, из-за которых у меня совершенно нет никакого желания продолжать (да и тем более после перерыва в несколько лет) общение. Тем более, как показала практика несколько лет тому назад, нам вообще лучше не общаться. Ради нашего же блага. По крайней мере, нервы уж будут спокойны точно ))) А насчет написания романа, все же неплохая идея. Надо будет сесть за него, как только появится много свободного времени (только когда это будет?). Снова перечитывая свои дневниковые записи четырех- пяти-летней давности, я снова и снова спрашиваю себя: неужели это я написал? как в моей голове вообще могли появиться такие мысли? что там вообще творилось? что вообще на меня нашло, или что мною тогда овладело? не знаю… Чаще всего становится стыдно. Не знаю, перед кем. Перед самим собой, наверное. Эти записи никто не читал. Да и вряд ли я их кому-то покажу в том виде, в каком они есть…
Иногда читая записи здесь, так же задаюсь вопросом: неужели это я написал? Ну, что же, раз уж мои пальцы набирали все это на клавиатуре, значит это мое ) Частенько слышу в свой адрес: ты умный! Ну, да. Ой, я умный! Я совсем умный! Или я бы даже так сказал: умный на всю голову, окончательно умный! Полный умник! Вот иногда бывает, стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю: мдаа… и в кого же ты такой умный и уродился-то?! ))) Ну, это так… лирическое отступление )))