На диете надо не сидеть, а двигаться!
31-05-2014 22:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение
На диете надо не сидеть, а двигаться!
[400x]• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
• Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
• Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
• - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
• Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
• Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
• Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
• Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
• Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
• Жир - это материализованная лень.
[500x]
• Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
• Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
• Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
• Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
• Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
• На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
• На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
• Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
• Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
[500x]
• Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
• На диете надо не сидеть, а двигаться!
* Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!
* Музыка объединяет всех, кроме соседей.
* День пропал не зря: я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
• У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
[500x]
• Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
• Гуляют парень с девушкой проходят мимо ресторана.
Девушка: Как вкусно пахнет!
Парень: Хочешь пройдем еще раз!
• - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
[532x]
• - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет - опусти свой пистолет.
• Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
• В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
• Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
• - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...
[500x]
• - Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
• - Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал? - Нигде.
• - Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
• Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, ненакрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
• Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
[540x]
Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение
На диете надо не сидеть, а двигаться!
[400x]• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.• Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
• Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
• Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
• - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
• Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
• Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
• Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
• Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
• Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
• Жир - это материализованная лень.
[500x]• Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
• Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
• Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
• Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
• Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
• На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
• На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
• Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
• Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
[500x]• Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
• На диете надо не сидеть, а двигаться!
* Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!
* Музыка объединяет всех, кроме соседей.
* День пропал не зря: я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
• У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
[500x]• Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
• Гуляют парень с девушкой проходят мимо ресторана.
Девушка: Как вкусно пахнет!
Парень: Хочешь пройдем еще раз!
• - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
[532x]• - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет - опусти свой пистолет.
• Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
• В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
• Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
• - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...
[500x]• - Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
• - Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал? - Нигде.
• - Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
• Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, ненакрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
• Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
[540x]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На диете надо не сидеть, а двигаться! | luyd - Дневник luyd |
Лента друзей luyd
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»