Анекдоты.
16-07-2017 17:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»
----------
Одесса. Коммуналка.
- Аллё!?...., Симочку можно!?....
- Нужно!.., и как сосед..., весьма рекомендую...
----------
Обед в еврейской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму... Возьми, таки, нож и разрежь кусок на два.
-------------
- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
------------
Отец наставляет сына:
-Абрам, запомни, женщина-она как государство. Ей всегда мало денег, она будет всегда их у тебя отбирать под любыми предлогами, а как ты скажешь ей "ша!" она таки моментально объявит тебя врагом и депортирует!
-----------
Моня!
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
-----------
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
Привоз
- А почему это у вас рыба такая вся разная?
- Тю! А шо рыбы не люди? Вот я - красавица, а ты - нет!..
-------------
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Анекдоты.
Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите, таки, ещё раз немножко денег...
- Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!
-----------
Циля возмущенно выходит из аптеки со словами:
"Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!"
-----------
- Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!
-----------
Циля возмущенно выходит из аптеки со словами:
"Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!"
-----------
Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»
----------
Одесса. Коммуналка.
- Аллё!?...., Симочку можно!?....
- Нужно!.., и как сосед..., весьма рекомендую...
----------
Обед в еврейской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму... Возьми, таки, нож и разрежь кусок на два.
-------------
- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
------------
Отец наставляет сына:
-Абрам, запомни, женщина-она как государство. Ей всегда мало денег, она будет всегда их у тебя отбирать под любыми предлогами, а как ты скажешь ей "ша!" она таки моментально объявит тебя врагом и депортирует!
-----------
Моня!
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
-----------
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
Привоз
- А почему это у вас рыба такая вся разная?
- Тю! А шо рыбы не люди? Вот я - красавица, а ты - нет!..
-------------
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты. | listra55 - Blog von listra55. |
Лента друзей listra55
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»