[показать]

Он: Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?

Она: Хренические, блин!!!

Он: Понятненько... А заканчиваются когда?

 

* * *

Она: Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.

Он: Приятного аппетита!

 

* * *

1:45 ночи.

Она: Я чай пью

Он: А как же не есть после шести?

Она: Я не ем, я пью

Он: Пустой чай?

Она: Нет, с тортиком. И вообще. Это после шести нельзя есть. А после 00:00 можнаааа!

 

* * *

Нахухоль: Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

 

* * *

xxx: Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!" Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет...

 

* * *

xxx: Купила туфли, пол зарплаты отдала.

yyy: Нифига себе! Что за туфли такие?

xxx: Обычные туфли... Зарплата такая.

 

* * *

Советы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос: А если я и до кризиса так жил, то что делать?

 

* * *

xxx: Нормальный обед на работе в прошлом году стоил 200 руб.

xxx: Первым сдался суп, ладно, не домашний же, без него обед снова стал стоить 200 руб.

xxx: Потом помер компот, чайку-то можно и в кабинете попить.

xxx: Сегодня я понял, что салат за 60 вместо 42 - перебор, надо подгонять общую сумму под 200. В финал вышли бутерброд и второе - интересно, кто победит?

xxx: А вы говорите, фюрер сократил себе зарплату на 10%...

 

* * *

xxx: У одного парня видел сейчас альбом с фотками заграничными с названием "Когда доллар был по 36" ))))

 

* * *

xxx: С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет...

 

* * *

xxx: Уснула в метро после работы. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой: "Да вы спите, спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал"...

 

* * *

xxx: Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

 

* * *

Mary: Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?

mr. proud: Это же твоя мама 0_о

Mary: Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

 

* * *

xxx: Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

 

* * *

xxx: Пришло письмо "проверить отсутствие доступа к сайтам содержания 18+"

xxx: Теперь весь отдел в рабочее время официально смотрит порно

 

* * *

Бизнес идея:

1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2) Берем кредит в банке, указав этот номер для связи.

3) Не платим кредит.

4) Коллекторы звонят на наш ПЛАТНЫЙ номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5) Гребем бабло лопатой.

Профит!!!

 

* * *

xxx: Начальник сегодня на планерке:

- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ничего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

 

* * *

xxx: Пришла на новую работу, неделю строила глазки парню, на следующей неделе он подошел и спросил, что он мне такого сделал, и почему я так злобно на него смотрю...

 

* * *

xxx: Если вор у вора крадет то это не грабеж!!!

yyy: Если крадёт - то никакой это не грабёж, конечно. Это кража. Разные составы, разные статьи...

 

* * *

xxx: Ты где работаешь?

yyy: На работе.

xxx: А что ты там делаешь?

yyy: Домой хочу.

 

* * *

xxx: ну как собеседование?

yyy: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила

yyy: или крест...

 

* * *

ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло

ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?

ххх: угу(

 

* * *

xxx: Понимаешь, для нас важен сам факт того, что мы общались с этим человеком, даже если просто это упомянуть, нам сразу добавит веса. Даже если на самом деле он нам скажет: "Идите нафиг!"

yyy: Да, тогда мы сможем честно сказать: "Мы провели успешные переговоры с Аркадием Львовичем. Обсудили дальнейшие планы. Получили от него конкретные рекомендации. Подробно рассмотрели направления дальнейшего движения"...

 

* * *

xxx: !!!

yyy: ???

xxx: Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

 

* * *

xxx: Сегодня стал свидетелем того, как один батюшка доказывал атеисту, что в него (атеиста) вселился дьявол. Атеист дослушал батюшку, бросил взгляд на его живот и произнёс: "А в вас, видимо, - мясокомбинат". В русском языке нет слов, чтобы передать выражение лица батюшки!

 

* * *

xxx: У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Съели, короче.

 

* * *

xxx: Ищу нематерный синоним слова "мозго..б". Вот вас культурные люди как называют?

 

* * *

Она: У меня что, уши большие?

Он: Нет...

Она: Или зубы кривые?

Он: Нет...

Она: А какого чёрта я тебе зая?!

 

* * *

xxx: Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

 

* * *

xxx: Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю: как родители могли оставить это животное с медведем?!

 

* * *

xxx: Вчера "Бригаду" пересматривал.

yyy: Ну, и что там новенького?

 

* * *

xxx: Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку. С формулировкой: "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так еще и палец могут отрезать."

 

* * *

xxx: это будет медленный запрос

yyy: почему?

xxx: он будет медленно выполняться

yyy: логично, а поконкретнее?

xxx: пока он выполнится, пройдет много времени

 

* * *

xxx: Принесла мне как-то девушка ноутбук, ну, мол, тыжпрограммист, поменяй винду. Пока я делал вид, что занимаюсь тыжпрограммированием, она плавно убрала мне всю квартиру и приготовила кушать, ну, нормальный обмен, но я о другом.

У девушки на компе стоял вирус (назывался "TimeToSex"), написанный видимо предыдущим тыжом. Всё, что делал вирус - это нагружал оперативку и время от времени (один-два раза в неделю) перезагружал ОС. С постоянным обновлением, без возможности отменить его. А девушка постоянно ходила к нему, чтобы "поменять винду".

Вирус я, конечно, удалил, но на заметку взял. В жизни пригодится.

 

* * *

xxx: Будни веб-разработчика - это когда новость о появлении нового браузера от мелкомягких пугает больше, чем падение рубля.

 

* * *

FeYa: Когда вы все наконец усвоите, что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то!

Злой Макс: эээ... это что... нас ещё ЧЕТЫРЕ СИКВЕЛА ожидает?!

 

* * *

rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" - самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал.

 

* * *

Он: Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами!

Она: Почему?

 

* * *

Он: Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?

Она: рифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит стретимся? ;))))

Он: А, вспомнил...

 

* * *

Она: Мне так скучно ((

Он: Сходи погуляй.

Она: Не с кем ((

Он: Бедненькая, приходи тогда ко мне!

Она: Правда? Ты такой классный - спасибо! ))

Он: С таксой моей погуляешь.

 

* * *

xxx: Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: "Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу и сама выехать"...

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал!

 

* * *

xxx: Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

 

* * *

Она: любимый.. КАРАУЛ!

Он: шо?

Она: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!

Она: КАРАУЛ!

Он: теперь это не твои духи

 

* * *

Она: Почему ты не даришь мне цветы?

Он: Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!

 

* * *

xxx: Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и реальные отношения.

 

* * *

Она: Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!

Он: Ты просто нетерпима к чужому мнению.

Она: Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

 

* * *

xxx: Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло.

- Привет, слушай, объясни этому м..даку, как проехать на Автозаводскую!

 

* * *

xxx: Я мусульманин и я сам читаю намаз, и насколько я знаю что при чтении намаза мусульмане не должны мешать окружающим. Я мусульманин и призираю тех людей, которые выкрикивают Имя Бога в суе.

yyy: А нет чтобы делать это в специально отведенных местах? На родине, например? Ну, серьезно, нафига в переходе-то?

 

* * *

xxx: А я по телевизору только канал про животных смотрю...

yyy: Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

 

* * *

xxx: Ну таки еврей считается евреем, если у него мать еврейка. У цыган наоборот. Цыганство идет от отца... Кстати вопрос на засыпку, кем будет считать себя человек, у которого мать еврейка, а отец цыган?

yyy: Не знаю, кем он будет себя считать, но думаю, он сможет украсть коня, продать хозяину и снова украсть.

 

* * *

Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!"

 

* * *

xxx: Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

 

* * *

xxx: Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

yyy: Спаришься...

xxx: Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

 

* * *

xxx: Помню в армии в 1972 штык-нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка - это конец света был. Больше в жизни никогда не уставал после той взбучки. Кто же знал, что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей пропало (попало)... А штык-нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел.

 

* * *

xxx: Какая нафиг эволюция? Если принять средний возраст для создания потомства за 25 лет, то за последние две тысячи лет сменилось только 80 поколений. Ладно, со времени последних неандертальцев (28000 лет) получается 1120 поколений. Если сравнить это со структурой днк и вспомнить теорию вероятности, то это капля в море! Так что, мы все еще такие же обезьяны. И, глядя на некоторых, это очень хорошо заметно!