Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

Как обычно - пятниццо)))

Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!

Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся

- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть :(

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!