….Мы не виделись более тридцати лет….Целую жизнь….Тогда ты вдруг неожиданно пропала…Кто то сказал что ты уехала работать на КАТЭК… Был человек и нет его… Он просто исчез из твоей жизни, но не из памяти…не из сердца… Только река времени потекла быстрее…возрождая новое…уничтожая и унося с собой старое -самое дорогое и необходимое – оттого более беспощадно и бесповоротно… И вот спустя тридцать лет письмо рассказало мне , что ты вернулась…что замужем.. .и оно же рассказало страшную историю твоей жизни…Страшную от того, что верить в это не хотелось…не верилось…так было только в начале столетия… Потому что так бывает, но об этом не пишут в книгах…и от того эти уроки не усваиваются…не исправляются…они только повторяются вновь…вне зависимости от времени и места….
И ты написала, что нам нужно встретиться и поговорить….
***
…..Я шёл на этот разговор, уже прочитав то, что Она захотела мне рассказать о себе. И обо мне…Зачем? Зачем тебе это было нужно! – хотелось кричать мне? Но я понимал, что во многом виновен сам. Это мой максимализм и идеализм одновременно сыграли с ней этот безумный покер – угадай, что за прикуп?. Ей тоже захотелось революций, захотелось понять истоки моих «бамовских» порывов и так понять, что двигает мной, моими мыслями и поступками. Бред! Бред!! А, с другой стороны, ты забыл, как Иринка с Лешкой чуть ли не на руках вынесли тебя из поезда в Одессе, когда ты рванул в Москву воевать с ГКЧП, не сказав никому ни слова? Ты забыл сколько им пришлось влить в тебя водки и вина, чтоб ты отключился? И как им пришлось держать тебя на этих «наркотиках» два дня, пока в Москве все не утихло.
И все равно – зачем? Зачем тебе это было нужно? Это только для прыщавых подростков написано: трудности закаляют! В сражениях закаляется характер! Да сказки это всё! Что такое трудности? Это – когда стенка на стенку? Когда, вместо того, чтоб строить сначала дома, людей бросают в чистом поле строить дороги, которые потом оказываются никому не нужны? Когда в одном человеческом котле собирают преступников, сбежавших от наказания и несчастных, бросившихся на трактора, как под трамвай? Где теплолюбивые очкарики, выбравшиеся из под маминой юбки, кидаются наперерез болоту, комарам и человеческому дерьму. Зачем? Почему? Потому что кому то выгодней повернуть машину времени на шестьдесят лет назад, так как идея с всеобщим благоденствием провалилась, а новой еще не родилось и необходимо было срочно рассортировать некоторую часть населения по глухим углам? Зачем? По какому праву кто то смеет распоряжаться живыми людьми? Кто дал им права Бога распоряжаться жизнью детей божьих? Оттого, наверное, мне так хотелось её просто обнять и загородить от всего мира! Мой маленький взрослый человек. Как я хочу вобрать тебя всю и не отпускать от себя ни на шаг. Затолкать в мешок, отвезти далеко и любить тебя. И только тебя. Я люблю тебя. И всё, что есть в тебе.
Мой шок от прочитанного ещё не прошёл и я хотел сатисфакции…Но перед кем? Перед тобой? Перед своим прошлым? Или я хотел доказать самому себе, что так не могла быть прожита мною моя жизнь и поэтому мы не приблизились, а лишь ещё дальше убежали друг от друга? Стать чище, отмыться от грехов прошлого? Но опять всё те же преграды, всё те же колючки. Ты такая сильная без меня, боишься пораниться неосторожным словом. А я так хочу уберечь тебя… от самого себя!


… И я не выдержал и пошел к ней – плевать на всё! Я не могу так больше! Я не могу без неё жить! Мне необходимо видеть её!
Я обошел частный сектор и сел у дома напротив ее окон. Я был словно под действием наркотика. Я смотрел в её окна на шестом этаже и думал…думал….О чем? О том, что люди врут, называя любовь раем, любовь – это ад! Да что мы вообще знаем об этом чувстве? Ничего. Только то, что оно толкает на глупости, на безумства, на неоправданный риск... Ради любви люди умирают;… и что? Сходит на них та самая пресловутая благодать? Или они попадают в лапы к чертям? Кто ответит? Для чего это чувство тонкой желтой змейкой вползает в душу, в сердце, в мысли? Зачем оно из незаметной золотой ниточки превращается в алый пылающий костер, который испепеляет всю душу, сжигает сердце, высушивает ум? Ради чего мы холим, взращиваем его в себе? Чтобы оно сожгло нас, чтобы разъело разум, чтобы превратило нашу теплую кровь в кипящую магму? Почему мы любим? Зачем пьем любовь - это тягучее приторно-сладкое чувство и запиваем горьким отваром ревности? Как из прекрасного, светлого, нежного, легкого чувства влюбленности получается это ядовитое пойло, кипящее, с примесью ярости? Как избавится от этой отравы? Как выдавить этот яд из истерзанной души? Как усмирить свою бурлящую, клокочущую в жилах кровь? Как заставить ее перестать так яро стучать в висках? Как усмирить сердце, которое рвется, как испуганная птица, бьется, как раненный зверь? Как не чувствовать постоянную боль, от того, что вы не вместе? Как вырвать эту самую золотую змейку из сердца, пусть с плотью, пусть с фонтаном алых горячих брызг из раны? Не жалко, лишь бы пережить, забыться, не чувствовать, не гореть, не ждать, не надеяться, не любить.
Но что же делать? Уйти в работу? Уехать? Придумать себе, что там, за тысячи километров не будет так больно и горячо? Москва – она успокоит, как преданная и всепрощающая, всепонимающая мудрая кормилица? Как обмануть себя, что там, вдали все ниточки оборвутся, все мосты окажутся сожжены, что все будет забыто, что чувство угаснет, уйдет, растворится….
Но нет! Ты же знаешь – будет все наоборот, и чувство никуда не уйдет. Оно только вспыхнет с удвоенной силой – и ты это прекрасно знаешь! Не успеешь закрыть глаза, как оно обожжет, полоснет ножом по уже затягивающимся ранам, разобьет сердце на миллион стеклянных осколков!
И как, как вылечить эту болезнь, поражающую мысли, душу, тело? Может быть возненавидеть? А как ненавидеть, если любишь больше жизни? Как ненавидеть, когда ради неё готов броситься в черную бездну, забыть друзей, шагнуть из окна? Как ненавидеть, когда за её улыбку не жалко и всей жизни? Как ненавидеть, если ты живешь мечтой, что может быть, когда-нибудь ты и она ...
Как хочется разозлиться на неё, за то, что не можешь ненавидеть, что не спишь ночами…. За то, что как в бреду повторяешь только одно - её имя. Злишься за то, что быть может по ночам она целует его; и он, а не ты…..
Я - прошлое, я, где-то в самом темном уголке её памяти, может быть,….. а может быть меня там нет ….
Может быть умереть? Но, если умрешь, ты больше никогда не увидишь её глаза, не услышишь ее прерывистый вздох у самого уха, не сойдешь с ума от запаха её тела….
У тебя не будет ничего….
Нет, умирать нельзя. Надо жить, но как??
В войну, солдаты придумывали себе мир, чтобы не сойти с ума;… только как быть с реальной жизнью? Как быть, если война с ядерными взрывами бушует в душе? Что делать, если сердце - выжженная палящим солнцем пустыня, в которой бушуют песчаные бури, а иногда проходят торнадо класса F5?
(из дневника Alemith-a)
[520x392]