не ешь приказывал мне разум...
23-03-2014 20:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
не ешь приказывал мне разум...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
не ешь приказывал мне разум...
|
не ешь приказывал мне разум
терпи желудок умолял
а рот их слал куда подальше
и жрал, и жрал, и жрал...
*
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. Предлагаем вам узнать о десяти русских табу, по мнению американцев.
1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.
2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.
4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
6. Не одевайтесь слишком просто.
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.
7. Не платите вскладчину.
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.
8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.
Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.
Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.
10. Не отрыгивайте прилюдно.
Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании
*
Сколько волка ни корми, он не будет мимими. *
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
*
Диалог в интернете:
А: Чёртовы мимишники!
Б: Кто?
А: Ну эти... которые мимими... короче, которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"!
Б: Ну и чего?
А: Да я в проекте, который готовил на экспертизу, везде вместо "минимизация" написал "мимимизация".
Б: ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!"
*
Жили-были себе так спокойно такие животные - динозавры. Пока не придумали себе однополые браки.
*
Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.
*
Утром, одевая сынулю в садик, загадала ему загадку: "Кто рано встаёт, детям спать не даёт?". Думала, что ответит "солнышко"...
Однако его ответ меня просто подкосил:
- Мама.
*
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!.
*
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
*
Вы будете удивлены, когда узнаете об этих фактах. Они звучат совершенно невероятно, но являются правдой.
1. У бегемотов розовое молоко.
2. Россия занимает площадь больше, чем вся поверхность Плутона.
3. Полное имя всем известной куклы Барби — Барби Барбара Миллисент Робертс.
4. Сердце синего кита настолько огромно, что человек может запросто плавать по артериям
5. От торговых автоматов пострадало в два раза больше людей, чем от зубов акулы.
6. Оксфордский университет старше, чем империя ацтеков.
7. В детском стишке ни разу не упоминается, что Шалтай-Болта- яйцо.
8. Броненосцы практически всегда рожают по четыре детеныша.
9. Единорог является национальным животным Шотландии.
10. Клубника не является ягодой, в отличии от авокадо, банана и арбуза.
11. Северная Корея и Финляндия разделены всего одной страной.
12. Мамонты вымерли через 1000 лет после того, как египтяне построили Великую пирамиду.
13. В мире больше игрушечных фламинго, чем настоящих.
14. Джон Тайлер, десятый президент Соединенных Штатов, имеет внука, который жив и по сегодняшний день.
15. ДНК людей и бананов совпадает на 50%.
16. Аляска- это одновременно самый северный, самый западный и самый восточный штат в США.
17. Плутон ни разу не совершил оборот вокруг Солнца, с тех пор как был обнаружен учеными.
18. Мед никогда не портится.
19. Во Вселенной больше звезд, чем песчинок на каждом пляже нашей планеты.
20. Библиотек в США больше, чем Макдональдсов.
21. На каждого человека приходится около 1,6 миллиона муравьев. Общая масса всех этих муравьев примерно такая же, как и масса всех людей на земле.
22. Осьминог имеет три сердца.
23. На Сатурне и Юпитере идут дожди из алмазов.
24. В нашем организме в 10 раз больше бактерий, чем клеток.
25. Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в 19 веке.
26. Арахис не является орехом, он растет в земле, поэтому относится к бобовым.
*
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды
*
Судя по последним постам, многим обидно что вк превращается в Одноклассники с платными плюшками.
Сам же я не вижу в этом никакой проблемы, это лишь смайлики, к тому же у вас есть 2 бесплатных набора, да и цена на остальные не велика(вон школьники в стиме тысячами в неделю тратят)
Если же вы хотите использовать смайлики, а денег жалко на такую фигнюшку, то:
1. просто зайдите в магазин этих смайликов.
2. выберите набор собачек или кошечек.
3. увеличьте масштаб странички до нужного(мне хватило 125%).
4. с помощью Print_Screen Paint или же инструмента "ножницы" понаделайте картинок из этих смайликов.
5. Используйте их как обычные картинки в чат)
*
Если ты ничего не умеешь, просто говори всем, что ты ещё не нашёл себя.
*
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...
*
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
*
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
*
Необходимость присутствия проверяется отсутствием
*
Бессмертный вопрос — «А ваша собака кусается?»
Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить…
• нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми
• что вы, он уже завтракал сегодня
• нет, он засосы ставит
• нет, его тошнит от вида крови
• честно не знаю, давайте проверим?
• до встречи с вами — не кусался
• конечно, но только за деньги
• только по расписанию, сегодня можете не бояться
• да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЕТ
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
*
Сколько раз видел "Трех мушкетеров", Русские версии, Американские версии, пародии... Все же любопытно, почему ни у кого из них нет мушкетов? *
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...
*
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
*
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
*
Вот три истории, которые произошли со мной за пару месяцев. Все истории связывает то, что они о первых приходах девушек ко мне в гости:
1) НАГЛАЯ.
Когда направлялись ко мне, я сказал, что холодильник совсем пуст и завтракать нечем будет, что можем заехать в магазин. На что она промолчала. В магазин не заехали. Утром я ушел на работу. Когда вечером заехал к Наглой за ключом от квартиры выслушал, что я вообще ахеревший – она проснулась и даже покушать нечего. Как бонус, когда я приехал домой в раковине нашел непомытую чашку от кофе.
2) СТЕСНИТЕЛЬНАЯ.
Проснувшись, я начал собираться на работу. Ей вставать не нужно было, я оставил ее валяться в постели дальше. Гладил перед ней рубашку. Она просто лежала и смотрела. Через несколько дней я ее в шутку упрекнул, мол, чего она не предложила мне свою помощь, она ответила, что впервые в квартире и еще стесняется что либо делать.
3) ЭМАНСИПИРОВАННАЯ.
После нескольких проведенных у меня ночей, как обычно – завтрак готовлю сам себе, а она спит дальше. Сегодня в шутку заявил, что должна просыпаться на полчаса раньше, готовить мне завтрак и идти дальше спать. На что она заявила, что никому ничего не должна, что она за эмансипацию, что может с меня точно так же требовать завтрак, что должно быть равноправие. Я одного не могу понять, почему она не говорит о равноправии, когда приносят счет в заведениях. Или когда я заезжаю на заправку, перед тем как отвозить ее куда-то.
И вот у меня назрел вопрос. Девушки, на что вы надеетесь? Почему парни, должны останавливать свой выбор именно на вас? Вы считаете, что красота это то, что его удержит долго? Почему обычные вещи (стирка, уборка, глажка, готовка) – это уже должно восприниматься как подарок судьбы? Почему наши бабушки и мамы делают это каждый день и не считают это подвигом? Когда вы поймете, что над вами «пыхтеть» будет гораздо легче всю ночь, после вкусного ужина?
Всех трех девушек объединяет одно – модельная внешность, идеальные фигуры. Ощущение, что они себя с детства готовят к тому, чтоб быть просто украшением какого-то Папика. Может быть в этом причина? Нужно перестать смотреть на красивых? А может, я зажрался и сильно придираюсь?
*
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои..
*
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
*
Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
*
Просыпаюсь я, и тут ни с того ни с сего вспоминается стихотворение Барто о резиновой Зине. Спрашиваю соседей по блоку (да, студент, да, живу в общаге), кто помнит, что там дальше после строчек "Резиновую Зину купили в магазине". Никто не помнит, а у меня уже ещё куча вопросов: зачем её купили? за сколько? какого она размера, Зина эта?.. Вбиваю в поисковик, прочитываю стихотворение, вспоминая попутно. Вкратце, для тех кто не помнит: купили Зину, пока несли в корзине, она выпала оттуда и вывалялась в грязи; её вымыли бензином (О_о) и пригрозили, что ещё раз упадёт и - обратно в магазин попадёт... Вооот, вроде прочёл, а вопросов стало ещё больше: исправилась ли Зина? не валяется ли она больше в грязи? а если её вернули обратно, то кто её новый хозяин? счастлива ли она?
*
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
|
Комментарии (2):
Замечательного дня,
[показать]великолепного настроения, Стасенька:)
[показать]великолепного настроения, Стасенька:)
Ответ на комментарий tet369 #
Спасибо, Таня! Кот просто великолепен!
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник не ешь приказывал мне разум... | Стася_К - Дневник Стася_К |
Лента друзей Стася_К
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»