Боль - это когда учительница русского языка говорит "ложить"
15-03-2014 19:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
Боль - это когда учительница русского языка говорит "ложить"
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
Боль - это когда учительница русского языка говорит "ложить"
|
звонила девушка из новых сотрудников... жаловалась что к ноутбуку ей выдали БУ мыш, а она не может пользоваться БУ вещами потому что это портит ее "сахосралу"
После несколько минутного ступора и ржача всем отделом мы таки залезли в гугл. Оказывается, САХАСРАРА это чакра такая, О! :))) Чудны крестьянские дети, и куда народ лезет очертя голову..
*
Выигрыш, проигрыш, сплошная лотерея. Единственное правило, которое я понимаю, объяснил мне в Вартоне один профессор. Профессор истории, не экономики. «Страх, — говаривал он. — Страх самый ценный товар во Вселенной». Меня это убило. «Включите телевизор, — говорил он. — Что вы увидите? Люди продают свои товары? Нет. Люди продают страх того, что вам придется жить без их товаров»
*
Если я абсолютно равнодушно отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, то можно ли считать, что я толерантен к этим мерзавцам и гаденышам отравляющим мою жизнь?!
*
и снова кофе убежало
пока я завтрак выбирал
я знаю правила конечно
но раз сбежал то не мужик
*
Была у меня подруга, всегда поражал ход её мыслей, особенно ассоциативное мышление.
Сидим как-то за чаем, болтаем о еде, тут она выдаёт:
- Ммм, хочу чего-нибудь фруктового.... сала, например!
Я от неожиданности чуть с кровати не упал.
- Чокнулась что-ли? - говорю ей.
Она, удивленно:
- Тебе всё равно не понять.
Далее, с её слов, воспроизвожу цепочку мыслей, которую она успела выстроить.
"Фрукты, помню те апельсины, что восемь лет назад Машка из города привезла на Новый год, как мы им были рады, ой, блин, надо же уже решать где новый год отмечать будем, в этот раз не забыть и рождество, тётка моя очень набожная, обидится если забудем. Вон, с работы девочки же обиделись, когда им рыбу из Мурманска забыла привезти. Да, рыбка ничего так, кстати, вкусная, жирная. Почти как сало. Чёта сала захотелось. Давно не ела. Бля! Всё, не могу, хочу сало!!!"
Все эти мысли пронеслись у неё в голове за долю секунды.
После этого я уже не смеюсь над анекдотами о женской логике.
*
Дети в доме это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик...
*
Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду она наказана!"
*
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
*
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго
*
Страдающий мигренью мазохист очень любит рок
*
Я решил экономить, поэтому не стал покупать пазл, просто разбил вазу.
*
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
*
Выйдя замуж за настоящего мужчину, настоящая женщина должна поливать дерево и убирать дом до тех пор, пока не женит сына.
*
Не так уж глупость и заразительна. У дураков, например, на неё врождённый иммунитет.
*
Чтобы поймать себя на какой-то мысли, надо удачно себя же и подкараулить.
*
Каждый человек может иметь слабость, но если она становится сильнее, то уже слабость имеет человека.
*
Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.
*
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, — самые милые нацисты в мире.
Воины
Запад не может понять загадочную русскую душу. Что же это за душа такая? Это душа воина. Запад не может ее понять точно так же, как душу японского самурая не цепляющегося за жизнь и в любой момент готового к смерти. Но если в Японии воины самураи составляли небольшую прослойку населения, то на Руси каждый мужчина был воином.
Что русские умеют делать лучше всего? Это воевать и создавать для этого необходимое оружие. То, что русские воюют лучше всех, это я думаю, понятно всем. Те кто пытался доказать обратное уже в могиле или на пути к ней. Но вот почему наши инженеры конструируют лучшие в мире автоматы, танки, самолеты, ракетные комплексы, но не могут сделать хорошего легкового автомобиля? Да потому что у русского инженера душа играет, когда он творит новое оружие, а когда занимается созданием ширпотреба.... не греет это его
Обратите внимание, западные ценности - это на самом деле женские ценности. Любой женатый человек скажет, чего хочет женщина, это деньги, наряды, обставить квартиру, купить машину и т. д., это то к чему стремиться каждый западный европеец. Если говорить о русских женщинах, слава Богу, что они такие, какие есть, если бы они были другими, то пошел бы наш русский мужик по миру, со своими воинскими привычками. *
Господи, я так любила Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так
любила Круга, и ты его забрал. Господи, я так любила Майкла Джексона, и
ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарна!!!))))))
*
Иду с универа домой и мне поступает на телефон звонок.
Я: Алло.
Оператор: Здравствуйте! Вам удобно говорить?
Я: Не очень, а что хотели?
О: Мы хотели бы вам предложить несколько вузов для поступления.
Я: Спасибо, но я уже почти с дипломом.
О: Вы разве не задумывались о втором высшем образовании?
Я: Пока нет. А у вас есть два высших образования?
О: Да и я хотела бы вам рассказать о моем предложении поступить в...
Я: Стоп. Тогда почему вы работаете оператором на телефоне?
После этого вопроса она повесила трубку.
*
Люди у которых есть дома запароленый wi-fi называйте свою сеть своим номером телефона, или ссылкой на "вконтакте", так с вами хотя бы можно будет связаться и принести вам тортик в обмен на пароль :3
*
Этот текстовый пост хочу посветить стандартным типам офисного планктона, на примере маленького офиса
Админ такое существо, которое высоко сидит, далеко глядит и всё знает. С него и начнём.
Не будем играть словами саппорт, эникейщик и прочими. Поэтому основные типы админов это –
1. Админ-старатель. У него шило в одном месте. Постоянно чего-то крутит-вертит, паяет, инсталлирует, удаляет. Если он живёт с другим типом админа вместе, то, представляет собой здоровую, такую занозу, которая не даёт присесть нормально.
2. Админ-философ. Долго втыкает в монитор и чего-то себе мыслит. Но рано или поздно выползает с отменной идеей и делает жизнь лучше. Уживается с любыми типами, нейтрален.
3. Админ-крыса. Живёт глубоко внутри любого админа. Желание чего-нибудь стащить у него в крови. От хомута до последней проволочки – всё в хозяйстве пригодится ему.
4. Админ-широкая душа. Рубаха-парень, с длинными волосами, в странных футболках, прочая одежда неформальная. Желание жить в нём бьёт ключом, всем по голове. Редко делает что-то полезное, но всё время на виду у всех, мозолит глаза, поэтому считается самым правильным. В узком коллективе уничтожает любые устои и желание жить у других живых существ.
С админами пока всё
Теперь к остальному конторскому стаду.
1. Авотвпрошлойконторщики. Мерзкие создания. Такие фразы как: “А вот раньше”, “А вот в прошлой конторе”, “Помню прошлый…”. Живут, как не трудно догадаться, где-то в своём “прошлом” мире. Достают всех и вся. Пытаются построить на новом месте, что-то либо морально устаревшее, либо уже не актуальное. Бесят жутко, влияют на всех.
2. Ничегонеработает-людидобрые. Интересный тип людей. Не работать у них может что угодно. Это может быть даже скрепка. Им главное найти кого-нибудь сделать любое действие за них. Как ходят в туалет, никто не видел, но скорее всего кто-то им и там помогает.
3. Адавайтепоработаем. Этот слой занимается тем, чтобы намерено портить окружающим жизнь. Вокруг всё спокойно и хорошо, все заняты делом, у всех планы расписаны. Внезапно влетает “адавайтепоработаем”, который чаще всего нач./зам.нач./зам. и т.д. Начинается канитель на чистом месте. Люди вокруг меняют планы, лопатят график, переключаются с задачи на задачу, производительность падает в разы, но зато по мнению “адавайте” работа закипела.
4. Мнекажетсятаклучше. Ууууу, этих бы вообще поубивал. Гниют в любых слоях. Чаще, конечно, начальники, но могут легко быть и АХОшниками и даже курьерами с уборщицами. Чтобы ты им не говорил, как бы не убеждал, стоять будут на своём до конца. Логичные доводы для них – ничто. Сами никаких объяснений своих действий и решений не дают, либо в силу тупости, либо в силу эгоизма, не известно.
5. Срочники. Нет, это не те, что Вы могли подумать. У этих всё срочно. Притащить 400кг навоза – срочно. Подписать бумагу на другом конце страны – срочно. У них нет слова быстро или качественно или хорошо, только срочно, только хардкор.
6. Уютненькие. Ну тут всё просто. Мой офис – мой дом родной. Стол в фотографиях, вазах, тарелках, чашках, столовом серебре. Возле компа обогреватель, чтобы ноги не мёрзли. Две тумбочки, а лучше ещё и шкаф полностью забиты хламом, книгами, игрушками. Сев за их стол почти невозможно что-либо делать, так как всё падает, гремит и мешает.
7. Гидрометцентроиды. Прекрасные обитатели офиса. Любая тема для разговора – погода. Закончились темы про погоду – одежда. Являются святыми держателями пульта для кондиционера. Им всё время либо холодно либо жарко, хорошо им никогда не бывает. Часто болеют, чихают, кашляют, но всё на работе, чтобы домашних не заражать.
8. Толстопузы. Жрут всё. И не только всё, но и ещё кое-что. Жрут всегда. Встретить их можно не только на кухне, но и на рабочем месте. Даже курят с чашкой кофе или чаем. Семками, печеньками, сосалками, плюшками у них всегда полны корманы. Не делятся. Не любят, когда их отвлекают от работы, но работа в их понимание – это жрать.
9. Добряки. Прямых обязанностей либо не имеют либо не исполняют. Но помочь готовы во всём. Отнесут бумагу, принесут воды, подметут, почистят, пришьют, отрежут. Незаменимые бесполезны.
*
Было бы интересно, если бы после смерти люди могли бы увидеть свою статистику. Допустим кол-во человек, которое знает твое имя, или процент девушек, которым ты понравился по сравнению со всеми знакомыми дамами. А как насчет того, сколько твоих шуток вызвали улыбку у собеседника?
*
Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.
*
Я вот всегда считала, что мужчина-лодырь это бедствие для семьи. Оказалось, есть и деятельные мужчины бывают бедствием. Как-то встретилась мне забавная характеристика, что все мужчины делятся на категории 1. могут-и делают 2. не могут-но делают 3.не могут и не делают.
Мой бывший был из второй категории. Итог: в шкафчике им сделаны дверцы! (правда полностью волнистые) в душе заменен нормальный шланг на беленький, потому что подходит по цвету (после чего при каждом приближении душ срывался и бил по башке приближающегося. Приближалась к нему чаще всего я, потому что в то время еще и стирала в ванной) у моих щипцов заменен шнур на «более красивый». Хотя я просила этого не делать. Очень просила. Но мужик сказал-мужик сделал! Шнур был сделан крученый как у старых телефонных аппаратов. При попытке навести марафет, то есть когда я накручивала прядь на щипцы, он резко складывался, в итоге мне приходилось либо биться об стенку либо сооружать прическу не перед зеркалом, а вплотную к розетке на полусогнутых ногах. А еще он сам собирал мебель. Правда игнорировал все мои подсказки, а самостоятельно разобраться в схемах не мог. Итог: прихожая на которую несколько месяцев мы горбатились, была собрана им наизнанку! И стенка в гостиной тоже. Вы знаете как мебель может быть собрана наизнанку? Я теперь знаю. И по лицевой части шурупами (!) приколочена (!) задняя стенка (!). Теперь, когда я слышу фразу «мужчин надо хвалить за их дела», я начинаю истерически ржать. Кстати, муж был горд своими достижениями и требовал похвал и всяческих возношений.
*
Со слов брата:
"Иду к метро. Музыка в наушниках. Понимаю, что два бомжа, идущие навстречу, хотят у меня что-то спросить. Нахмурившись, снимаю наушники. Один задает немного неожиданный вопрос, который я переваривал секунды две:
-Молодой человек, извините, жизнь ведь прекрасна?
Я непроизвольно начинаю улыбаться.
-Эээ, да.
-Ну вот видишь, – обращается он уже к другу и, тоже улыбаясь, продолжает свой путь.
Думаю, что вроде бы не соврал. Иду дальше."
*
Вечерком кот начал играться, и разошелся не на шутку. Игрались, покусал и расцарапал мне сильно руки. Я на него давай ругаться. Показываю ему раны, мол, зачем так больно кусаешься? Я с тобой играюсь, а ты меня покусал сильно. Успокоился моментально. Я дальше отчитываю, и сую рану под нос ему. Сидит, голову опустил, с виноватым видом поглядывает на меня... Встал, пошел, походил по дому, вернулся, рядом сел, жалостливо так: "мяяяу...", и головой в руку тычется. Я ему опять показываю: зачем меня поранил? Облизал руку, потерся об нее, куснул слегка, и голову подставляет, чтоб я погладил. Я погладил, все, говорю, не будешь так больше?
- "мр...", и улегся.
Неужели правда осознал?
*
Апатия: 14 главных мыслей
1. Апатия - это отсутствие желаний и эмоций.
При апатии в теле нет энергии на "подвиги". Даже если есть необходимость двигаться и "решать проблемы", энергии на это нет. Именно энергии желаний и эмоций.
Если у автомобиля кончается бензин, а необходимость двигаться дальше не исчезает, то самый простой и доступный издревле способ - это толкать его дальше силой мускулов. Потолкав автомобиль пару километров, человек обычно устает, у него возникает апатия и "съедает" желание толкать как раньше. Нужно искать другой выход.
2. Апатия - это обезболивающее для слишком сильных чувств.
Сильная и долгая нагрузка на мышцы приводит к перенапряжению и болезненным ощущениям. Если человек сам волевым усилием не способен отказаться от продолжения такой нагрузки, включается предохранитель "апатия".
3. Апатия - это возможность думать о проблеме, но не чувствовать
Посидев в бессилии около машины, человек может отвлечься и размять уставшие мышцы, подумать о том, как еще можно позаботиться о себе. Где найти бензин. Добраться до населенного пункта. Выспаться. Вызвать помощь.
4. Апатия проходит сама собой, если ей не мешать.
Средней силы усталость проходит сама собой, если нагрузку снять. После чего можно будет некоторое время снова свободно пользоваться теми способами, которые в прошлый раз привели к перегрузке и боли. Т.е. в крайнем случае можно еще потолкать автомобиль, если другого выхода за это время не нашлось.
5. Апатия - это естественная реакция на безвыходную ситуацию.
Апатия отнимает у человека нереалистичные, вредные желания и требования, а также перемещает внимание на необходимость востановиться после нагрузки. Если нет бензина и впереди 100 км пути - толкать машину весь путь бессмысленно... и лучше б это понимать.
6. Апатия - это 3-я часть процесса адаптации к неизбежному.
Апатия естественно возникает после перенапряжения (толкания машины), т.е. проявления агрессии. Агрессия же обычно возникает после короткого несогласия (не может быть, чтоб я забыл заправить машину) с тем, что все случилось так, как случилось. А вот после апатии и восстановления внутренних сил психики (хрен с машиной, я важнее железяки) наступает период восстановления связей с внешним миром, т.е. развитие (поищу деревню и куплю там канистру бензина). Вместе все 4 части создают процесс переживания горя или потери. Наиболее явно и долго этот процесс можно наблюдать у людей, столкнувшихся со смертью близких людей.
7. Апатия - это незавершенное горе.
Если вы чувствуете апатию, в вашей жизни что-то оказалось утеряно (опоздали на встречу, потеряли время на поиск бензина). И сейчас там пусто.
8. Апатия переживается легче и быстрее, когда безопасно и тепло.
Восстанавливать силы и позволить себе бессилие можно, когда вокруг безопасно. Когда рядом есть надежные люди, которые вместо тебя разберутся со внешними проблемами и сохранят к тебе теплое отношение, не требуя ничего взамен (думать о походе в деревню за канистрой бензина однозначно легче, если опоздание не повлечет за собой серьезного наказания).
9. Борьба с апатией только усиливает апатию в целом.
Тратить последние силы на создание иллюзии, что сил у тебя много - это занятие, обреченное на провал в долговременной перспективе, как и попытки толкать машину, когда ты застрял высоко в горах.
10. Апатия может стать хронической, если было слишком больно или страшно, чтобы вспоминать вообще.
Иногда в жизни появляются события, которые несут столько боли, что справиться с ней невозможно, и времени на полноценное восстановление тоже нет. Тогда единственным выходом может оказаться "отложить эту проблему на потом или может навсегда". Только после этого появляются силы, чтобы просто встать с постели. А если перенести этот опыт на машину без бензина, то ночью в горах при минус 20 лучше отвлекаться на то, что будет с машиной, если нечем согреться и вьюга медленно превращает ее в большой су... гроб.
11. Хроническая апатия ведет к чувству болезненной пустоты.
Да, неприятные чувства возникают, когда через полгода летом находишь в кармане куртки ключи от застрявшего в горах автомобиля. А если потеря связана не с вещью, а с человеком, то еще труднее. Может как-нибудь в другой раз повспоминаю... а пока привычно сделаю вид, что автомобиль просто ждет меня в гараже и, когда мне будет надо, я смогу им воспользоваться.
12. В промежутках между приступами хронической апатии появляются "призраки" тех чувств, которые вызвали апатию.
"Вот мне срочно нужен автомобиль... у меня же он гараже... бегу туда... вот ключи, открываю... аааааааааааа!!! опять его здесь нет. Опять я опаздываю, опять все мои замыслы рушатся в последний момент, все пусто и бессмысленно. Ничего не хочу. Ничего не могу."
13. Справиться с хронической апатией можно вернувшись к боли осознанно, и с желанием себе помочь.
"Все-таки кое-что могу. Ключи выкинуть. Страховку на автомобиль не продлевать. Гараж продать. Подумать о других способах перемещаться по планете. Может поездом было б удобнее? Интересно, что же там от моей машины в горах осталось... может с обрыва сбросили... может мальчишки из соседнего села в ней штаб устроили... может на запчасти разобрали. Да впрочем, сейчас есть вещи поважнее."
14. Процесс выхода из хронической апатии может быть многошаговым.
О, черт. В той машине в бардачке была моя любимая ручка и последняя фотография с закадычным другом... жаль их.
*
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща;
|
Комментарии (1):
[показать]вечер добрый, Стасенька
благодарю за цитирование
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Боль - это когда учительница русского языка говорит "ложить" | Стася_К - Дневник Стася_К |
Лента друзей Стася_К
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»