Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
Когда у вас случается трудный день...
|
следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр фирмы "Jоhnsоn & Johnsоn". Только этой фирмы, другой не подойдёт.
В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного.
Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охренеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится.
Теперь веди его в свой альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами, цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и ленты, и свечи.
Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет - сойдёт и "Чёрные глаза, умираю-умираю".
Потом надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо вкушать при свечах. Если нет красивых свечей - прокатят церковные. Нет церковных - зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте шампанского.
Теперь - самый ответственный момент: под томное музло надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть устлано лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся газировки - банально хочет спать.
Но нет! Какое спать? Праздник же! День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда, возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого пучит от шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии.
И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей.
Вообще, скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед зеркалом слёзы радости и крик "КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!"
Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться - это ваш день. Лучше просто не придумаете.
Вы, наверное, думаете, что я щас скажу: Но я-то не такая, у меня нормальный муж, и сама я взрослая женщина, и дети у меня, и я с вас вообще смеюсь.
Нет.
Сегодня я буду сидеть, наряженная как боярыня Морозова, в ожидании цветов, плюшевой срани, и открыточки с сердечком.
Жопу из свеклы делать не буду, я в ресторане всё заранее закажу. И свечки красивые я уже закупила. И чулки. И музло с Домиником Джокером "А если ты со мной - я могу дышать"
А дальше уж как фишка ляжет
Согласно кошачьему вероучению, вначале Бог-Котец сотворил прекрасный сад и поселил в нем мышей и птичек, дабы смертным кошкам было с кем позабавиться. Кошки возблагодарили Бога-Котца, однако благополучие их было неполным. "Нас мочит дождь, по ночам мы дрожим от холода", - роптали кошки. И увидел Бог-Котец, что так оно и есть. "Я поселю на земле людей, - пообещал он, - и они станут вашими слугами и будут вас всячески ублажать. Но помните: за людьми нужен глаз да глаз". И стало по слову Божьему, и увидели кошки, что это хорошо. Но со временем они обленились и перестали соблюдать заповедь Господню, поэтому скоро люди расплодились, понастроили в саду города, а про свои прямые обязанности - служить кошкам - и думать забыли.
*
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить.
*
Ох уж этот микроинфаркт, когда ты суешь руку в карман, а телефона там нет
*
Пил как-то с двумя товарищами, оба они заканчивали одно военно-морское училище. Естессно, истории из курсантского прошлого... И промежду делом один другому говорит:
- Помнишь как спали на рэбе?
- Угу...
Ну, думаю, приехали. Они конечно на многое способны, но отгомосечить несчастного раввина? Уточняю, правильно ли я понял. К счастью, оказалось что нет: РЭБ (радио-электронная борьба) - был один из самых нудных предметов в училище. Вот на нём, на РЭБе, они и дрыхли..
*
Я уверен многие уже видели и знают про эти опросы в вк.
Узнай свой психический возрасти и дату смерти.
"Ну подумаешь опрос" - скажете вы. А по моему тут всё не просто так.
В этих тестах вполне стандартные вопросы для своей так скажем тематики. НО в каждом из тестов есть один интересный вопрос.
в психическом возрасте это:"вы толерантны?" и варианты ответов "да , нет, не знаю"
В тесте про дату смерти был вопрос "употребляли ли вы когда нибудь наркотические вещества?" (ну или что то в этом духе , точно не помню). и такие же варианты ответов "да , нет , не знаю".
Помню раньше была шумиха мол в вк фсбшники всю полезную инфу сканируют и сообщение личные читают. А тут сделали по умному просто использовали стадный инстинкт, люди сами рассказали о себе. Интересно же, что будет когда тест пройдут, что напишут.
Главное было заинтересовать. А так если вдруг что то надо будет узнать , можно создать еще пару интересных тестов. И кстати все каверзные вопросы были размещены почти последними, что бы человек ответил не особо задумываясь: " а зачем этот вопрос тут?"
*
Как гласит приложение из ВК, сегодня наступает дата моей смерти.
Зашел попрощаться, друзья.
Сказали остерегаться высоты. Переехал в подвал
*
А я, если человек меня предал или сильно задел , придумываю себе пароль на какой-нибудь из аккаунтов, примерно следующего содержания: "ТимурМудак123", "1михА1тварЬ1" и т.д. И вводить пароль заново, если ошибся, становится намного веселее. Маленькие радости зла. *
Помогите разобраться, как такое получается?
Мы видим слово "taxi", а слышим слово "такси", видим слово "Lexus", а слышим - "Лексус". Но когда мы видим "Texas", то слышим "Техас".
Довольно часто приходится с этим сталкиваться на страницах прессы или слышать в репортажах телеведущих.
Подскажите, в чем подвох или где в слове "Texas" скрывается та неведомая буква, которая делает такое превращение?
*
xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку.
ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили.
ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!"
ххх: "Дайте гематогенку!"
*
Современные бои, что вы знаете о них?
Это когда на браузер загружен Яндекс бар, поставлен Маил агент и установлена Рамблер почта! И пусть победит сильнейший за звание стартовой страницы )
Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня. * На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту! * Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два * Я отвечаю "прости" только потому, что "как же мне надоело твоё ворчание" дольше писать * Мой парень ищет в Google как со мной расстаться .... мда)) *
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.
*
1. В зеркале ни в коем случае не должна отражаться входная дверь, лестница и туалет. Потому что позитивная энергия может уйти, а в семье начнутся неприятности.
2.Зеркало должно висеть на высоте до макушки самого высокого человека в семье, не срезая ее. В зеркало нужно смотреть, не наклоняясь, чтобы не спровоцировать головную боль и болезнь мозга. 3.Зеркало в спальне тоже нежелательно. Но если есть, то небольшого размера и чтобы кровать не отражалась в нем. Иначе будут ссоры между супругами и проблемы интимного характера. 4.Лучше всего расположить зеркало в гостиной, где собирается вся семья. Хорошо, если в зеркале отражается пейзаж или красивые, чистые предметы. 5.Поверхность зеркала всегда должна быть чистой! Оно ведь все притягивает. Помутневшее зеркало срочно замените на новое. Нельзя пользоваться и старыми зеркалами после кого-то, потому что в них хранится вся информация о прошлых владельцах. А это крайне негативно скажется на живущих в доме с таким зеркалом. Соблюдение этих правил поможет сохранить мир, уют и счастье в семье
*
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
*
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить..
*
Мультикультурализм подобен памперсу: некоторое время сдерживает, но потом всё пропускает.
*
Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены
*
Двое смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
* Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею. |
