Прочёл прекрасную, вдохновляющую строку: до +35°С ожидается в Беларуси 22 июня. Будьте осторожны, выходя на улицу днём, берите с собой панаму и воду, всё в таком ключе. Классно, просто тащусь и наслаждаюсь). Наконец-то и на моей улице праздник. Знаю, что раздражаю своими дифирамбами жаре). Ну, так это ведь совсем ненадолго у нас, к сожалению, и даже не каждый год случается.

Три года, как меня спустило по сточной трубе, используя выражение А.Шарьера, недавно прочитанного. Забыть не получится, так чего натужно притворяться перед собой, что уже не помню. И как всё начиналось 7-8 июня, и как всё закончилось 14 сентября, когда меня, совершенно недееспособного, выписали и привезли в родительскую квартиру. Повторю в очередной раз: всё это было не зря и многое мне дало. Та моя жизнь зашла в кошмарный тупик и я не мог из него выбраться "щадящими" методами.
Теперь всё иначе. Я вернул себе подвижность и относительную самостоятельность, серьёзные физические проблемы, требующие (якобы) вмешательства врачей, исчезли сами собой. Происходят чудеса, игнорировать сей факт никак не получается. Да, развилась социофобия, причём ненормальная, после того, как я оставил работу - постепенно усиливалась и вот... страшно тяжело с людьми, даже просто находиться рядом. На прогулках я "совершенствую волю")

Вчера был на редкость хороший день. Утром очень приятно пообщался, что принесло мне огромную радость и вдохновило на подвиги. Весь день занимался разными полезными делами: подготовил свежие планшеты, навёл порядок везде, помылся в условиях отсутствия горячей воды, вечером писал акрилом, заканчивал ещё одну долгоиграющую вещь, в которой многое зависит от нюансов. В воскресенье Георгий мне установил "Диско Элизиум", я начал играть, но что-то не покатило. Алкогольное упадничество, видно - качественно воскрешает прошлое)(. Но я буду играть, конечно, ведь это просто сюжет, в котором я уже не вижу особой романтики.
День был подпорчен одним письмом из прошлого, попавшимся мне на глаза. В нём человек высказывает своё совсем не лестное мнение обо мне. Не знаю, зачем. Зачем я это когда-то сохранил (ну не в романе же использовать, хотя чем чёрт не балуется), зачем сейчас читал (вроде мой мазохизм нынче основательно сдал позиции, но я могу наивно ошибаться) и почему мне даже сейчас больно вникать в текст, пытаясь вспомнить подоплёку - что я тогда говорил. Помню только, что это был ужасный период, сплошная боль, страдание, жажда, душевное истощение. Мне нужно перестать испытывать этот бесконечный стыд за своё поведение с друзьями в то время, я просто утратил себя.


Это вроде горихвост (так мы его называем), позировал мне в воскресенье, когда мы с Георгием пошли оценить жару).
Сперва хотели к речке, пока Георгий ходил в магазин, я стоял на крыльце и наблюдал просто толпы, вереницей идущие на пляж, и мне туда расхотелось. Оказалось, что мороженого, какое мы любим, не было, решили идти в дальний Евроопт по Набержной. Было весьма утомительно, сильно парило, теневые лавочки все были забиты, моё настроение испортилось. Возвращались дворами, а там каждый шаг у меня пробуждает воспоминания. С трудом удержался от того, чтобы не кануть в них с головой, напоминая о реальности: 21 год, новая жизнь, того меня больше нет, я чувствую его боль только в силу эмпатии.
Фото больше почему-то не добавляется, пусть будет на сей раз только четыре. Пора праздновать свой счастливый вторник) Самый жаркий день (пока) этого года, прошлое всё дальше, сейчас я крут, свободен и даже начинаю любить жизнь, по-настоящему.
p.s: конечно, летом любить жизнь очень легко) (если при этом не подыхаешь в муках и никак не можешь умереть)