здесь будут кой-какие фотографии с моих прогулок в выходные. ничего не изменял, выложу примечательные, на мой взгляд, кадры. ну и напишу что-нибудь, хотя настроение сейчас несколько подавленно-возбуждённое, скажем так. одновременно чувствую и упадок, и вдохновение, не знаю, как это объяснить. я будто что-то с упоением разрушаю, как искренний в своих чувствах ребёнок, ломающий чужой песочный замок, не зная, зачем и почему. не разбираясь в том, что именно чувствует.
В субботу ходили к речке, посмотреть возможности зума - поснимать 1й и 4й калийные, находящиеся в зоне видимости в разном отдалении. Было облачно, иногда не особо, довольно ощутимый ветер, но не холодно вроде. Дошли до беседки "под юпитером", оттуда что-то снимали, периодически наливая себе чай из термоса. Трезвость как она есть, со всеми своими неприглядными (от особенности восприятия) чертами)(.

Я всё предавался мечтам, как осилю "круг здоровья", в центре которого так называемый лягушатник - это ведь надо учитывать путь туда и обратно к дому, хотя, казалось бы, можно качественно отдыхать в каких-нибудь стратегических точках типа лавочек, но... психологический барьер, как обычно(. Но всё-таки решился пойти по этой тропе. Дошли до фонтана, двигаясь против часовой стрелки, как я ходил когда-то в 15м, а потом уже один в 16м году несколько раз, в разное время года. Я так пишу, будто это какое-то колоссальное расстояние)(. Нет, на самом деле расстояние смешное, для здорового человека. Но как же я устал по-чёрному завидовать любому человеку, которого вижу на улице, кто идёт один, бездумно переставляя ноги, будто это само собой разумеется.
До этого фотографировали тот самый фонтан в отдалении, и в кадр попали какие-то чуваки. Потом попробовали запечатлеть их с зумом, качество съёмки увидели уже дома. Такие снимки воспринимаются как работа папарацци, настолько близко люди, не замечающие направленной на них камеры, что вызывает некоторое неприятное чувство. Уже просматривая фото на компе, я увидел, что парни распивают пиво, оценил раскованность, естественность поз, непосредственную мимику. В реальности, не вооружённым глазом, я видел лишь какие-то непримечательные фигуры в отдалении, человеческий планктон, на который вовсе не обратил никакого внимания.
Рядом стоял вертолёт в ожидании желающий совершить прогулочный полёт. 30 рублей, кажется, точно не помню. Меня не тянет, в основном, из-за лестницы, по которой надо туда забираться. Да, мне помогут, конечно, из-за этого и не хочется, такой вот парадокс. У меня всегда так было, всю жизнь, сколько себя помню. Отпадало всякое желание из-за нежелания привлекать ненужное внимание, как-то так. Сложно разобраться, впрочем, даже мне, в причинах этого нежелания.





Посидели возле фонтана, те чуваки успели свалить, пока мы дошли. Мимо иногда проходили какие-то собачники и рыбаки, в целом же было малолюдно (что довольно необычно для такой погоды). Не помню, о чём мы говорили, видимо, был отвлечён собственными мыслями, был вроде как "не здесь", время от времени себя за это внутренне укоряя. Потому что видел, насколько хорош текущий настоящий момент, а меня в нём будто нет, и от этого очень грустно. Такое вот противоречие с самим собой, и к этому я уже давно привык, но словами выразить почти невозможно.


Двинули обратно, я решил не идти по кругу в этот раз, не чувствовал в себе сил. На полпути до первой беседки остановился у еле заметной тропинки, ведущей на запад, к пирсам. Стоял и вспоминал, как ходил по ней, много раз, с разным настроением и в разные периоды своей жизни, то свихнувшийся от счастья, то внутренне взвинченный от насущных задач, то неприкаянный от горя. А сейчас? Что я чувствую? - подумал я. Может, ничего? Прислушался. Что-то звучит, едва слышно, но настойчиво. Наверное, всё та же, безнадёжная, надежда, куда от неё деваться. Только в небытие. Но я там был, мне не понравилось.



Обсуждали, что вон с того дома, с двенадцатого этажа, хорошо видно водохранилище, берёзы не закрывают обзор, как с моего дома. ну да ладно, зимой видно по-любому далеко. Хотя хотелось бы, конечно, забраться на какую-нибудь верхотуру и посмотреть оттуда. Когда-то, в моём детстве, пускали людей на обзорную точку в здании Белкалия... да и крыши все были открыты, а сейчас везде замки - то ли от наркотов, то ли от суицидников, то ли от таких, как я в детстве, прогульщиков школы. Мне сказали, что есть даже такое направление, субкультура со своим конкретным названием, принадлежащие ей люди занимаются фотографией и другими видами искусства на крышах. Крышники, сказал я, сделав себе отметку поинтересоваться, что за оно.
Традиционно съели по мороженому возле евороопта, мне досталось какое-то термоягодное, не покатило, но я мужественно его доел. Наблюдал за прохожими, сидя всё на том же бортике клумбы (лавочек там нет вообще). Бабушка, продающая стаканами чернику, читала газету, как тот крот, я присмотрелся - нет, вроде вниз ногами. Мутные тихие алкаши печально сновали мимо, шаркая стоптанными тапками, хаски и лабрадоры тащили за собой своих ленивых лощёных хозяев, дамочки испуганно оттягивали злобно брешущих на меня шпицев (именно эта единственная порода из всех, кого я встречал, меня люто ненавидит), счастливые молодые люди, пышущие здоровьем, танцевали под музыку, гремящую из открытой тачки. Какие-то в одинаковых майках с непонятной эмблемой, участники флеш-моба, что ли. Или "зарницы" какой-нибудь местного пошиба. Как раз же гулянья будут в Ковалёвой Лозе...
Возвращаться было очень больно, что повергало в жестокую тоску, охватывали мысли типа "это что, вот так вот всю жизнь мучиться теперь? нахрена я выжил? типа мало "настрадал", не заслужил благословенного освобождения? не отработал?")( Всё это бред, конечно, не имеет ровным счётном никакого значения, страдал-не страдал, я это прекрасно понимаю. Как в той песне "нам ещё немало выпить жизни горькой воды"). Что поделаешь... пью, пока лезет. Было, что и пить не мог, ничего, даже просто воду. Питьевая вода была мне как морская. Сейчас я хотя бы могу пить, есть и даже ходить (а тогда лишь под себя). Наверное, я совершил путешествие в ад, как Данте. И теперь эта нынешняя боль мне иногда видится какой-то игрушечной, будто я могу отбросить её тут же, как она мне надоест.
Сегодня приезжала мама, приготовила еды, купила лекарств, какие-то обезболивающие наклейки (сразу вспомнилась "мёртвому припарка")), приклеила мне к подошвам, хожу вот, прислушиваюсь). Она ещё хотела купить некие супинаторы в обувь, но не нашла ничего подходящего. Я счистил палитры, наконец-то, отпаривал их в горячей воде и скоблил ножом, теперь будет приятно на них мешать, а то уже напрягали. Творчество продвигается медленно, слишком много мечтаю. Но мне нравится процесс в целом. Даже если это и преступно.