Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор пятницы (внимание 18 + !)

Идет парень и видит, как незнакомый мужчина с колодца воду пьёт, и кричит ему:
— Не пий хлопче воду, москалі її отруїли!
— Извините пожалуйста, что Вы сказали?
— Я говорю, пейте помедленнее, вода холодная.

Операция буря в пустыне, в Персидском заливе стоит крейсер "Интерпрайзер". Акустики слушают море и слышат странный шум по правому борту. Пара матросов идут к правому борту выяснять, смотрят — всплывет подводная лодка, деревянная, окованная ржавыми стальными обручами. С жутким скрежетом открывается люк, из него высовывается старик с седой бородой по пояс и спрашивает: — "Мужики, война кончилась"? "Нет", отвечают матросы, "в самом разгаре". Старик плюет за борт, грозит кулаком и орет — "Уууу, проклятый Бонапарт"!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена Вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего–то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

— Куда Вам?
— Нет, к удавам я не хочу!
— Куда Вам надо?
— Ну раз надо, то поехали.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля–ля.

Общаются два патологоанатома:
— Там на третьем столе бабка лежит, ты не поверишь, у неё клитор, как дыня!
Тот встает, идёт к столу, поднимает простыню, возвращается обратно:
— Ты чего гонишь? Клитор как клитор.
— А ты лизни!

Очень маленькая мышка бежит по огромному полю спелой пшеницы, держит в лапках зернышко и поёт дурным голосом: "Еду я домооооой! Напиздила зернааааа!"

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску–ко–ти–ще!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в АДУ движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила…

— Алло, это квартира тупого?
— Эээ… Не понял вопроса.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пиздёж твой слушал!