Неисчерпаемый

 кладезь еврейского юмора 

 

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... ------ - Яша, у тебя все равно рот открыт,  позови Семочку со двора! ------ - Абрам как жизнь? - Что тебе сказать, Марк...  Как на корабле - тошнит, а плыть надо. ------ Хорошо там, где их нет, но там,  где таки хорошо - они обязательно таки есть! ------ Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?! -------- Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? -------- Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?  -Второй: почему нет? --------- - Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость.  Потому что еврей, если он здоров, молчать не может. --------- Золотое правило: у кого золото, у того и правила. ------- Манила, Филиппины.  По дороге на работу.  Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: - Вот ты ведь израильтянин, да? - Да, но ты не думай ничего такого, я добрый. - Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов? - Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали? - Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться. - Ну вот у нас та же фигня! ----------- - Маман!  Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Шапку надень! -------- - Сара, детка, ты куда собираешься? - На Привоз пойду.  - Но у нас таки всё есть! - А поругаться?!