- Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?

 Из разговора двух семилетних девочек: 
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив! 
- Да ты что! А что такое портмоне?

 - Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

 Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.

 - Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

 Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.

 Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

 ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а 
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими 
руками пытается прикурить. 
- Шо случилось? 
- Напали и деньги отобрали! 
- Ты их, хотя бы, запомнил? 
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!

 Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и 
говорит:
- Две штуки и я твоя... 
Мужичок, хитро 
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.

 Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

 - Моня, стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал, Сёма?
- Руками.

 - Моня ! Таки шо за мед , Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед , а жженый сахар !!! 
- Сёма , и шо Вы так кричите ?! Там же было написано : " Мед Липовый "!!!

 Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 Как говорила тетя Соня: - Не так тяжело завоевать мужчину , как каждый день кормить его в плену ...

 На Дерибасовской:
- Пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

 - Санаторная путевка для моей Розы обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.

 - Сёмочка! Радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она не кормит тебя?
- Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.

 - Семён Маркович, скажите: в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах..

 - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! 
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что он тебя, блин, в глаза не видел..

 — Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

 За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

 У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей

 - Сёма, ты вообще о чем нибудь думаешь кроме еды и секса?- Точно!!! Пива забыл таки купить!

 - Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё так же стабильно...

 Роза Марковна - соседке:
- Я, таки, не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

 - Рабинович, купите крокодила.
- За сколько?
- За 200 гривен.
- Ну и шо мне с ним делать, с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?
- А двух крокодилов за 200?
- Ну, так это ж совсем другое дело!

 Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

 Софочка, я вас умоляю, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
- желание проверить.

 Этапы жизни еврейской женщины : 
Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

 В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

 - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам у лодке постелю.