Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
> работает... Надо спросить, где он отдыхает.
>
> Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
> отдашь!
>
> Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
>
> Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
>
> - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
> - Да, внуков я еще могу делать!
>
> - Официант, у меня в супе муха! Замените!
> - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
>
> Врач говорит пациенту:
> - Вы вовремя ко мне пришли.
> - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
> - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
>
> Аптекарь обучает практиканта:
> - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
> совсем уж неразборчивый...
>
> - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
> вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно
> дольше!
>
> - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
> когда потребуют отдать и под какие проценты.
>
> - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
> - птицы полетят на юг.
>
> Бог - Адаму:
> - Тебе что, ребра жалко?
> - Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...
>
> Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
> "Ну-ка, дыхни...". В общем, глупая, нелепая смерть...
>
> Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а
> бомжей.
>
> Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда
> выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
>
> Даже на самом высоком троне сидит задница...
>
> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
> важно, чей адвокат лучше.
>
> Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира
> как раз там и нет.
>
> СМС:
>
> - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
> - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
>
> Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
> - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
> - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
>
> -Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
> -Пристально!
>
> Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
> - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,
> либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит
> твой корабль...
>
> Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости,
> любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную
> жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
>
> Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
>
> Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил
> 44-летний племянник главы местной администрации.
>
> С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
> сопутствующих этому мероприятий.
> Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
> Девочка: "Дед молоз!"
> Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
> Девочка молчит.
> Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..."
> Девочка: ... "Шмерть" ???