Можете меня поздравить. я сегодня совершила героический поступок - убрала на полках где хранится всякий хлам. Хлам был разобран, частично выброшен, а оставшийся упорядочен. Нашла несколько вещей которые считала потерянными (немудоено, там такие завалы были).
Еще нашла несколько прикольных статеек и записок.
Имейте в виду, что риск потерять бухгалтера сохраняется всегда. Причинами такой потери, как правило бывают:
-истечение срока эксплуатации
-начало срока
-неисправимая поломка сенсорного блока (несварение мозгов)
-потеря устойчивой позы при работе с документами
-отказ от выполнения команды "сидеть"
- скрип при транспортировке денег
-потеря чувствительности при ударах и столкновениях.
Если вам не удалось предотвратить потерю бухгалтера - немедленно приступайте к поиску нового. Помните, что бухгалтер - это не профессия, не ориентация , не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной паталогии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Не стесняйтесь спрашивать у друзей и знакомых, не видел ли кто из них бухгалтера, который ищет себе новую бухгалтерию. Такого бухгалтера можно узнать по особому выражению лица (каковое, видимо, было у Робинзона Крузо после переписи населения острова).
Когда бухгалтер наконец находит свою бухгалтерию, выражение его лица меняется на загадочно - торжественное - как у Ленина в ночь штурма Зимнего.
Подойдите к выбору бухгалтера очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно . Бухгалтер - не Муму и тонет токо вместе с Герасимом . Бывалые люди по некоторым признакам определяют из сотни претендентов того единственного бухгалтера, который нужен предприятию. Вот некоторые из этих признаков.
1. Если в глазах претендента зеленая тоска - значит бухгалтер зрелый; если розовый оптимизм - еще зеленый .
2. Проведите претендента на должность главбуха мимо парочки очередей . Опытный бухгалтер обязательно займет место в каждой: вдруг какая-то на сдачу отчетности.
3. Укажите соискателю на кого-нибудь из сотрудников и намекните, что это налоговый инспектор. Проследите за реакцией испытуемого, только не забудьте вовремя его остановить: матерый бухгалтер впивается в инспектора хваткой бультерьера, с ним можно ходить в налоговую с голыми руками.
4. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером . Если кандидат небрит, помят, дышит вечерней водкой и утренним пивом - проверьте, не переодетая ли это женщина; если нет (мы так и думали) - значит это заместитель директора по хозяйственной части.
5. От претендента, который смотрит в одну точку, не реагирует на звук, свет, дырокол, зрачки расширены, шнурки развязаны, лучше сразу отказаться - он вам не подходит. скорее всего, это чужой бухгалтер. просто он в отпуске .
Хотя наша жизнь всего лишь миг между последней комплексной и первой встречной , не доверяйте свою бухгалтерию первому встречному.
Чтобы бухгалтер служил долго , запомните основные противопоказания по его использованию:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты . Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает где кончается пища и где начинаются руки.
4 Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намногобольше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Автор - К. С. Сердюков