Это цитата сообщения Алла_Кондратенко Оригинальное сообщение

Улыбниmесь ! Юмор from Odessa : Не крутите мне мои фаберже!



Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
–– Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:––Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят.

А как Ви Моня отмечаете дни рождения в семье?
Ну,если день рождения у Розы Марковны, в ресторане-через ювелирную лавку...а если мой...то красным кружком в календаре.

Деньги - это грязь, но лечебная!


Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

Еврей – помни, что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Михаил Жванецкий. Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"-

-Абрам,почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
-Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И Ви говорите мне за осторожность?

- Здравствуйте, это Просто радио?
- Да... - И сейчас меня таки все слышат?
-Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать,так там хоть есть где развернуться!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома?
Вы же с ним поссорились!?»

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию.
Прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас :- Ой! Миша , вы оказывается еврей!

Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Циля говорит Мойше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку.
Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:-
Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая,
- я ее давно на ниточке подняла.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане...
Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает... Мы туда не ходим.

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное-Айсберг!!!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский: - Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
-Сёма, надень презерватив! Ты шо, боишься забеременеть?!!
-Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Приехал еврей в Одессу, хочет зайти в бордель, но стесняется спросить адрес.
Потом наконец подходит к одесситу, тоже еврейской наружности,
и говорит:Шалом! Я приезжий и пока ничего тут не знаю, но мне сказали...такой ужас!
Говорят, у вас в Одессе бордель прямо напротив синагоги!
- Шо вы! Кто вам такое сказал? Синагога ведь на улице Осипова, а бордель-то на Кузнечной!

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит!?

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно: -
А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Именно поэтому!** *



Непременные составляющие здоровья - постоянно работать извилинами и иметь чувство юмора. Кто часто смеётся, работоспособнее и энергичнее тех, кто постоянно в тоске и печали. А смех на полную мощность "включает" лёгкие, укрепляет иммунную систему, подавляет гормоны стресса и освобождает дарящий счастье эндорфин.