«Ничего, если мой пёс останется в спальне и посмотрит?», «Хочешь посмотреть, как я выгляжу в платье и чулках?», «Как думаешь, у тебя грудь со временем вырастит?»... Эти и другие фразы, которые могут сделать ваше первое свидание последним или даже не дадут ему логично завершиться.
В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.
Для начала — несколько коротких рассказов мужчин об их неудачных первых свиданиях.
ФИАСКЕРЫ
Константин, 23 года:
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала „Валера“. Я не расслышал и переспросил: „Как? Холера?“ После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора»
Дмитрий, 30 лет:
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: „Да! А ты кто?“ Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки»
Игорь, 27 лет:
«Мне нравилась одна женщина — мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог — подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три — со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная — но на второй раз она пока не соглашается»
Александр, 29 лет:
«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: „Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!“ Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила»
40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи... Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и...
4. Я феминист. В том плане, что считаю — в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики — отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.
12. Ты никогда не пробовала думать?
13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше... а ты, кстати, умеешь готовить?
16. Ислам — это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18. А они у тебя настоящие?
19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22. Полежи так пять минут, я включу камеру.
23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу... сейчас подсчитаю... три цента. Достаточно собрать четыре десятка и...
29. У тебя есть красивые подружки?
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу... он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак — белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
37. Отойди от экрана, загораживаешь.
38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
40. Ну ты звони, если что.