Это реальная история о депрессивных переживаниях. Здесь нет никаких призывов и ответов, для каждого они свои.

Я описала опыт мучительных переживаний, который привел героя на психотерапию. Возможно, кому-то откликнуться чувства героя или покажутся знакомыми его мысли и желания. А может в герое кто-то узнает себя.

Жданова Любовь Валерьевна
Психолог, Консультант

Когда твоя жизнь тебя раздражает, злит и, кажется, что ничего невозможно изменить, да и тебе уже совсем ничего не хочется. Все кажется бессмысленным, пустым, никчемным и нестоящим. Ощущение усталости, отчаяния, и злости захватывают тебя целиком. Малейшие трудности выводят тебя из равновесия и заставляют взрываться и быть излишне эмоциональным. Потом может возникать стыд за собственную неадекватность, но и он неважен. Да, этот стыд и вина, за то, что на кого-то сорвался, могут сидеть в голове и грызть тебя изнутри, но даже это не помогает себя контролировать и сдерживаться, когда это нужно. Все, контроля нет, есть только раздражительность, нервозность, ненависть, истощение и пустота. Ощущаешь себя полным «психом» и ничтожеством, но как будто это все, что есть у тебя, два этих ощущения, которые давят и заставляют все больше закрываться от мира. Кажется, что сейчас есть только то, чего ты не хочешь и то, что ты ненавидишь и больше ничего. Но ты это делаешь, так как не делать ты этого не можешь, есть потребности, и ты удовлетворяешь их, хотя уже сам не понимаешь, зачем ты это делаешь и для чего это нужно. Для чего жить? Все мелко, бессмысленно и ведет к смерти, так почему бы сейчас не умереть? Почему? Ради чего все эти мучения, страдания? 

Ты говоришь с людьми, но эти разговоры тебе ничего не дают, они только трата энергии, которой у тебя совсем нет.

Ты смотришь на других и тебе так омерзительно от всего, что они делают, от всего, что им радостно, не только от них, а вообще от всей этой жизни! Да, ты тоже, когда-то так же радовался, так же был чем-то увлечен, так же к чему-то стремился, но сейчас тебе кажется все это суетой и бессмысленностью. Любые стремления и проявления жизни тебя бесят и злят!

Ты слушаешь кого-то, как он с радостью и с энтузиазмом рассказывает о чем-то, что его волнует, радует и приводит в восторг, и ты ему завидуешь, но завидуешь не тому, что он этому рад, а что он так может, тому, что он в другом состоянии! Завидуешь, что он не чувствует раздражение, злость, отчаяние, пустоту и бессмысленность. Завидуешь, что у него есть смысл, планы, цели, эмоции, энергия, отдых и тому, что он так далек от твоих переживаний. Завидуешь и вместе с тем злишься и обесцениваешь его, все то, что он испытывает и что переживает, ведь ты ничего не испытываешь кроме отчаяния. Тебе что-то советуют, видя твои страдания, но все это кажется бессмысленным и пустым, на все это у тебя нет: ни сил, ни времени, ни денег, ни желания. Иногда тебе хочется выспаться, полежать в кровати. Иногда хочется, чтобы все дела и заботы исчезли, и было так же пусто вокруг, как и у тебя внутри. Иногда хочется вырваться из привычной жизни, поехать отдохнуть, где будет все, что нужно, и не нужно будет от тебя никаких усилий, стараний, ничего. Но ты начинаешь думать: « И что? Ведь мне придется оттуда возвращаться. Не могу, же я быть на отдыхе всегда. И что? К чему я вернусь? Опять к своей ужасной жизни, где я ничего не хочу, совсем ничего…». Все бессмысленно, все. Хочется умереть. Мысли о смерти все чаще приходят в голову и кажется, что это самое хорошее, что может с тобой произойти. Как же ты хочешь умереть? Конечно, хочется, умереть быстро и без усилий, например: остановка сердца или уснул бы и не проснулся, это мечта, а не смерть. Но этого не происходит. Нужно покончить со всем самостоятельно, нужно убить себя, чтобы ничего этого не было, ничего, ты думаешь об этом все чаще. Ты столько много плачешь, что иногда устают и опухают глаза, и ты больше не можешь плакать. Иногда, тебе кажется, что это конец, смерть. Когда ты чувствуешь, что жизни нет, нет совсем: нет боли, нет страданий, нет желаний, ничего нет. Но наступает следующий день и нужно идти: в туалет, на кухню, на работу, куда угодно. Опять становится что-то нужно. Кому это нужно? Тебе? Нет, тебе ничего уже не нужно, все это бесполезные «шевеления», просто потому, что ты здесь, ты в этом мире. И вот наступает день, когда ты не можешь встать с постели, не можешь и не хочешь. Ты лежишь, смотришь в потолок и думаешь о смерти, только о смерти. Потом плачешь и снова думаешь о ней. Думаешь, как ты может покончить с собой, что ты напишешь родным и друзьям, что ты сделаешь напоследок и как. Представляешь свою смерть и реакцию близких людей. Тебе становится жутко от их переживаний, и ты понимаешь, что не можешь причинить им такую ужасную боль. Тебя начинают еще больше злить близкие, ведь теперь, когда ты хочешь умереть, ты понимаешь, что даже твоя жизнь тебе не принадлежит, и ты не можешь с ней покончить, потому что есть все они. Ты их за это ненавидишь. Так же сильно, как ненавидишь себя, свою жизнь и все происходящее в этом мире!

Ты продолжаешь жить. Ты начинаешь говорить о своих страданиях близким, ты не может больше об этом молчать, некоторым ты даже говоришь о том, что хочешь умереть. Они пытаются помочь, каждый по-своему, по большей мере тебя все это раздражает. Ведь ты не просил у них советов, тебе это не нужно! Тебе неинтересно слушать о том, как жизнь прекрасна, и что все можно изменить, что со временем все пройдет! Ты в этом не нуждается, ты в это не веришь, все это тебя злит и раздражает!

Вдруг ты понимает, что тебе нужно что-то, не знаешь что, и не знаешь зачем, но понимаешь, что ты должен это понять, узнать, сделать. Ты «истощился» от всех страданий. Тебе нужно, что-то с ними сделать. Сейчас тебе неважен вопрос зачем, больше всего сейчас тебе важен вопрос что, что ты можешь сейчас сделать, чтобы прекратить все эти мучения. Умереть ты не можешь, ты уже это понял, хотя все равно часто думаешь об этом. Но вдруг ты ощутил острую потребность узнать все- таки про то, что может изменить твое состояние. Да, это тоже бессмысленно, но, по крайней мере, сейчас ты почувствовал, что у тебя есть импульс про это узнать и что-то с этим поделать. Ты пошел к психотерапевту, думал про психиатра, т.к. возникли идеи, что у тебя депрессия и нужно лечиться, но психотерапевт сказал, что можно попробовать походить к нему на терапию и, возможно, что-то изменится в твоем состоянии. Странно, но после этой встречи тебе стало немного легче. Нет, не ушла злость, отчаяние, бессмысленность и желание умереть, но стало, как-то по-другому. У тебя появилось то, в чем ты хоть немного был сейчас заинтересован. У тебя появилось желание походить на эти встречи. На вопрос зачем, ты отвечал так: просто потому, что эти встречи мне что-то дают, по крайней мере, облегчение, хоть и временное…»