Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших – меньше...
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю, это неспроста.
Видимо, дело идет к отмене зарплат!
Диалог на рынке.
– Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
– А мужика на меня нет?
Мужчины, помните, если девушка говорит: “Мне чуть-чуть”…
… это – уже немножечко “Да”.
Что за параметры придумали мужчины для женщин – 90-60-90??!
Давайте и мы установим параметры – 25 см ,
и... делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите,
в «Растишку» макайте …
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... А ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...
Сeмья сидит зa столoм, всe кушaют. Тут тeща встаeт и черeз нeкоторое врeмя на еe мeсто пaдают здоровенныe, тяжеленныe чaсы.
Зять: Эх, всeгда говорил, что чaсы отстaют!
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100 000 – это успокаивает.
Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки – многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогобложения.
Передайте там государю, немедленно!
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице – что Пермь.
Мальчик переживает, что может отказать девушка,
мужчина переживает, что может отказать печень.
– Что означают пятна на Солнце?
– Окна пора мыть!
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и... много денег.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда – не главное в жизни.
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Завтра – всегда новый день, в котором еще нет ошибок.
Если ваша жизнь заехала в тупик... Не забывайте, что за рулем именно Вы!
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей – те, которые были должны нам.
Опер снял девушку, привел домой. Дело доходит до постели и он ей говорит:
– Слушай, я двое суток не спал, мне поспать полчасика, тогда всё устрою в лучшем виде, только просьба у меня одна – пока я спать буду, подержи обеими руками меня за член...
Сказано-сделано. Уснул, проснулся, девушку ублажил. Она ему после всего:
– Я, конечно, всякое видала, но вот прикола твоего по части подержаться не поняла.
Он:
– Понимаешь, ты человек, так сказать, малознакомый, непроверенный, а у меня тут пистолет, удостоверение...
Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
– Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается.
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
Сервис:
B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая:
– Чем вам помочь?
– Могу я открыть депозит в вашем е@аном банке?
– Как вы можете? Вы же в банке!
– Вот я и хочу открыть депозит в этом е@баном банке!
– Я вызову управляющего!
– На х@й управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад!
Барышня убегает, через насколько секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в е@аную лотерею. И хочу положить эту х@еву тучу денег в ваш е@аный банк!
– И эта п@зда не захотела вам помочь?!
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал,
кто я есть на самом деле…
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!
– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
– Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Цветы не самый практичный подарок женщине...
Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова!
Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Валюша
