[показать]
[400x]
Фима, завтра 20 лет, совместной жизни!!!!! Как будем отмечать???? –
Минутой молчания!
\\\
Василий говорит: - Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги: - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович: - А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!
\\\\\\\\\\\\\\\
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
\\
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
\\\
Сёма держит на руках новорожденного сына,тот плачет..
-Шлёма что ты плачешь?Пойми обратной дороги нет!!
\\\
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!
\\\
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
\\\
Ой,Софочка,как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
\\\
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
\\\
- Женщина, и что вы думаете!? Берите! Таки живой сом! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
\\\
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос...
\\\
Одесские заметки:
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!
\\\
- Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
\\\
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
\\\
Маневры ЦАХАЛа. Мост считается условно взорван, на нём висит плакат: «Мост взорван». Командир на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспарант с надписью: "Мы плывём".
\\\
-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
\\\
Ну что ж ,Сима Марковна ! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
\\\
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает...
\\\
Соня, ты слышала, что на Дерибасовской балкон рухнул, человека убило.
- Вот балконов понастроили, человеку пройти негде,. A кого убило?
- Говорят, какого-то олигарха.
- Вот олигархов-то поразвелось, балкону рухнуть некуда.
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
[показать]


[23x]