 [показать]КЛИЕНТЫ МЕДИКЕЙДА
Разговор на брайтонском бордвоке, где клиенты Медикейда дышат целебным океанским воздухом и обсуждают актуальные вопросы социальной политики США
 [600x]
МИНИ-ПЬЕСА
Действующие лица и исполнители предпочитают сохранять инкогнито
Ваш доктор Рыбаков – полное ничтожество!
Что он вам уже недодал?
Все, что только можно было недодать, этот паразит мне недодал! Он решил
заманить меня в свой офис бутербродом с красной икрой. Крупный деликатес по
12 долларов за фунт! Мой Мурзик уже не ест такие деликатесы!
Он не виноват. У него такой бюджет. Если он дает рекламу на телевидении,
так у него хватает только на красную икру, а если он дает черную икру, так
у него не хватает на рекламу на телевидении!
Кому нужна реклама на телевидении? Кто вообще смотрит телевизор дома?
Возьмите доктора Капустина. Это – врач! Вы бы видели его офис! Дворец!
Красное дерево! Кожаная мебель! Телевизор 65 дюймов по диагонали! Сестра
подает тебе кофе, ты смотришь «Ликвидацию», потом тебе дают пакет с курицей
на ужин и отвозят домой на амбулете. Все, что с тебя требуется это один
анализ мочи и одна кардиограмма.
Амбулет, это уже не модно. В наши дни уважающий себя клиент Медикейда,
имеет лимузин с переводчиком в обе стороны.
Зачем вам переводчик? Вы что, плохо говорите по-английски?
Говорю я хорошо, я плохо перехожу улицу. Так мне нужен переводчик.
Слушайте, мы должны обсудить этот вопрос на общем собрании бордвока.
Почему одни ездят на амбулетах, а другие на лимузинах? Мы имеем право на
социальную справедливость! Тот офис, который не исправится, будет иметь
бойкот! Мы должны собрать актив и выдвинуть список требований, который
позволит каждому получателю медикейда жить с достоинством. Длина лимузина,
цвет икры, размер телевизора, репертуар фильмов, ассортимент товара для
продпакета, все должно быть учтено.
Правильно! В конечном итоге мы живем при капитализме. Рыночные отношения
– самые здоровые отношения в мире! Если ты нам, собака такая, не даешь
лимузин с шампанским и потом еще хорошего цыпленка с банкой сгущенного
молока, так ты будешь сдавать на анализы свою собственную кровь! И если она
у тебя будет испорчена, так ты сам знаешь отчего!
А мне, например, что черная икра, что красная - всё одно. Я – дальтоник.
После того, как меня прищемило дверью от их сабвея, я вижу один цвет –
золотой.
Почему?
Потому что мой лойер сказал: нам с их дверью крупно повезло, мы теперь
озолотимся!
Вам таки повезло! Две болезни сразу – дальтонизм и ущемление дверью!
Другие о таком только мечтают. Это же лечиться и лечиться!
Я и лечусь. Я иду со своей Милой в офис, нам платят по 20 баксов за
массаж с иглоукалыванием и мы уходим со своей сороковкой. Что бы я
предложил, так это сделать поправку на инфляцию и поднять до 25 за визит,
при этом я готов уступить иглоукалывание!
Правильно. Иглоукалывание, это несерьезно.
Почему?
Когда мне ставят эти иголки, я хохочу, как ребенок.
А что у вашей Милы?
Она лечится от пост-травматического синдрома, вызванного моим ущемлением.
К ней уже приставили невропатолога, психотерапевта и на всякий случай
нейрохирурга.
А я бы предложил, чтобы поправку на инфляцию пересчитывали на талоны на
бензин!
Правильно! А не так, что одни строят себе хоромы на Манхэттен-Бич, а
больным людям они кидают ржавую корку хлеба!
Судя по вашей комплекции, это таки неплохая ржавая корка, нет?
А какую комплекцию вы хотите с одних углеводов? Доктор Аткинс перевернулся бы в гробу от этой диеты! Я уже хочу дожить, когда бросят хороший филе миньон!
Не жадничайте, филе миньон бросят вашим детям! Им только надо голосовать
за правильных кандидатов!
Послушайте сюда. Я не хотел говорить, но не могу держать в себе. У меня
есть один товарищ из Бей-Риджа, так его пригласили в один автобус с такими
же как он. Они ездят на вакуумные процедуры. Это теперь так называется. У
них там есть одна специальная медсестра, она их отпускает по одному. Вы бы
видели эти губы! У Стаханова таких не было. Некоторые говорят, что пережили
такое впервые в жизни. Это как землетрясение в шесть баллов!
Фу, какая гадость!
Если вам гадость, так смотрите свою «Ликвидацию» и не расписывайтесь за других! У всех разные запросы на потребности!
Гадость – не гадость, но в нашем возрасте это, все-таки, нагрузка!
Правильно, поэтому вначале стресс-тест, потом процедуры и потом недельная
реабилитация в Кэтскильских горах с их транспортом и питанием.
А зачем реабилитация?
Слушайте, всякое случается: у одних доходит до предынфарктных состояний у
других до гипертонических крисов, но этот врач – просто волшебник. Ему
привезли 40 человек, он спас сорок жизней. Я вам так скажу: он спасает
людей автобусами. И кто из них пожалуется, что у него особняк в два раза
больше, чем дворец пионеров на Приморском бульваре?
Вы знаете, мы должны собрать актив и провести акцию. Помните, как было
раньше, ты хорошо работал, ты был «Коллектив коммунистического труда». Мы
должны возродить это дело и вручать по результатам года доску от общины: «В
этом офисе мы имеем гуманное отношение».
Этого мало! Я бы еще составил черный список и повесил его на интернете. И
чтобы эти паразиты знали: если они не дают сервис, так они имеют голый
гурнышт, а не наш медикейд!
Минуточку, а если мне вдруг станет таки плохо? Таки по настоящему плохо,
куда я тогда должна обратиться?
Знаете, не будьте эгоистом. Вам плохо – умрите, но дайте другим пожить
по-человечески!
ВМЕСТО ЗАНАВЕСА– заход солнца с наступающей темнотой и тишиной
 [600x]
[показать] |
|
