[584x480]

-  Я извиняюсь. На вас… нитка.

-  Это купальник!

[396x40]

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

[396x40]

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» ночью все сожрали.

[396x40]

Встретились два деда:

-  Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?

-  Пошли… А если откажут?

-  Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…

[396x40]

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

[396x40]

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился – туту становишься… раком!

[396x40]

-  А что-то ты с курорта такой белый приехал?!

-  В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

[396x40]

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

[396x40]

Жена – мужу:

-  Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

-- К другому доктору.

[396x40]

-  А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…

[396x40]

Идете в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться…

[396x40]

-  Мы с женой достигли исключительно

 сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

[396x40]

--  Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

[396x40]

Сентябрь – это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

[396x40]

--  Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.

--  Что вы от Людмилы Николаевны?

--  Подцепил…

[396x40]

Женился – это когда раньше ты ел на обед «Мивину», а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

[396x40]

На уроке географии в школе:

--  Вовочка, какая самая большая страна в мире?

--  Гондурас, Марья Ивановна.

--  А где она находится?

--  Везде.

[396x40]

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

[396x40]

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера… И за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

[396x40]

Женщинам хорошо – они знают, что их место на кухне. А мужики вот страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…

[396x40]

--  Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…

[396x40]

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.

[396x40]

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора. И фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих сына и дочку назвал Рома и Джина.

[396x40]

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего не найдя, говорит мужу:

--  На лысых, что ли, перешел?!

[396x40]

--  Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья7 Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд – пусть любимый отдохнет!

[396x40]

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

[396x40]

источник

[показать]