Хватит и одной секунды, чтобы все испортить.

И не хватит целой вечности, чтобы все исправить.

Поэтому подумайте, прежде чем что-то сказать и что-то сделать.

Это было 8 лет назад. Я только только поступила в колледж, и решила последнее лето провести на даче, когда как мои сверстники и друзья решили практически все пойти поработать. Тогда то на даче я и познакомилась с ним. Он тогда только поступил в университет, и так же решил, что работать пока рано.

Мы практически всё время проводили вместе. Иногда к нам присоединялся кто-то еще, но 90% времени мы были вдвоем. Я практически сразу влюбилась в него. Мне нравилось всё: голос, запах, внешность, рост, его привычки. Его взаимность проявилась только к концу лета, спасибо, что вообще проявилась, я даже не надеялась на это. Мы встречались с ним каждые выходные, так как жили далеко друг от друга у нас не было возможности делать это чаще. Ради встреч с ним я бросила музыкальную школу, хотя это был последний год и я бы получила диплом. 

Он рассказывал мне про своих друзей в универе. Среди них была одна девочка, которая якобы помогала ему с учебой. Он учился в Бауманке. Поступил туда сам, и на бесплатное. По-этому я с пониманием отнеслась к этому, там действительно сложно учиться. Но как-то перед Новым годом она позвонила мне и сказала, что бы я отваливала по хорошему. Что он будет её в любом случае. Я офигела от такого поведения и решила позвонить ему и сама все узнать. Но в ответ услышала лишь, что этого не может быть, что это моя фантазия, и вообще как я могу ему не доверять. 

Мы не разговаривали несколько дней. Потом я не выдержала и написала ему. Он снова сказал, что не может общаться с человеком, который ему не доверяет. Но я не опускала рук, и писала ему еще несколько месяцев, в надежде, хоть на короткую встречу с ним. Я ужасно скучала, я практически перестала есть. Я похудела на 6 килограмм за 3 месяца.

Приближалась весна, я поняла, что ничего мне уже не светит. И решила броситься во все тяжкие подростковые: покраска волос, черные глаза, рваные джинсы, безумное поведение и т.д. Но он не собирался обращать на меня внимание. Так потихоньку наступило лето. Все потянулись в выходные на дачку, но его среди них не было. Это просто вывело меня из себя и я решила его возненавидеть. Просто возненавидеть за его поведение, за его голос, за его привычки, за всё, что знаю в нем. 

Я снова увидела в конце лета. Это было вечером. Мы с друзьями сидели возле костра и попивали подростковое пивко, пели песни под гитару и просто наслаждались моментом. Он вышел из темноты леса, но не один, а с ней... Не буду подробно описывать, что я ощущала в тот момент. Я даже не на долго ушла от компании, что бы привести себя в порядок. Но потом вернулась и с гордым видом продолжила тусоваться.

С тех пор мы общаемся только на уровне привет-пока. Хотя при каждой нашей встрече меня всю колотит, то ли от любви, то ли от ненависти. С той девчонкой он расстался после окончания универа. И потом больше никого не нашел. А я... А я до сих пор скучаю по нему боюсь говорить люблю, может это и не любовь вовсе, хочу просто быть рядом, сидеть и молчать, но рядом. Он снится мне иногда в страшных снах. Сны правда страшные: то я прячусь от полиции за убийство мужа,  то мой муж просто умирает, то мой муж пропадает безвести, то я ухожу от мужа... В каждом сне он рушит мою семью...

А я до сих пор сожалею, что позвонила ему тогда. Возможно все было бы по другому. Возможно создалась бы такая ситуация, что я и правда бы разлюбила его. Возможно, он и не стал бы с ней встречаться, если бы я была рядом. Возможно всё, что угодно... Но я хочу, что бы он был рядом...

Получается я люблю двух мужчин одновременно...Но одного из них я обязана ненавидеть. Что бы не разрушить мой брак. Черт... во что такое я вляпалась!?