Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает

Эти строчки из песни знакомы каждому из нас, пожалуй, с детства. Но к этим строкам я бы еще добавила, что даже наш выбор часто не совпадает с нашими же желаниями.

Трудность решиться на что-то, выбора чего-либо (тем более кого-либо) знакома всем. Сталкиваясь с необходимостью принятия решения, мы сталкиваемся с когнитивным диссонансом, когда хочется одного, а надо совсем другое. Когнитивный диссонанс – это несоответствие мыслей, опыта, информации, желания и т.д. друг другу – при котором отрицание одного элемента вытекает из факта существования другого. Это состояние имеет много бытовых названий, отражающих суть происходящего: конфликт разума и сердца; конфликт рационала, который думает, анализирует, считает, и иррационала, который чувствует, любит, верит, переживает. Классический пример такого диссонанса - это ситуация, когда мы курим, потому что нам хочется или нравится, но умом мы прекрасно понимаем, что это вредно и лучше бы бросить. Или еще один пример, с которым я сама столкнулась совсем недавно при выборе машины: мне нравятся яркие окраски (желтые, красные, оранжевые), но разумнее и удобнее иметь более темный, спокойный цвет. В моем случае диссонанс далеко не зашел – вмешалась внешняя третья сила, которая и разрешила мою внутреннюю ситуацию: выбор был ограничен тем, что есть в наличии. Думаю, суть возможных конфликтов в целом понятна. В подобных ситуациях оказываются все и регулярно.

Давно замечено, что любой человек стремится к сохранению достигнутой им внутренней гармонии. Наши взгляды и жизненные установки объединены в систему, где все элементы согласованы между собой. При выведении этой системы из равновесия, при возникновении когнитивного диссонанса, мы стремимся максимально понизить степень несоответствия между своими установками, между желанием и необходимостью. Мы даже будем стараться избегать повторения подобных ситуаций в будущем, но, скорее всего, это окажется невозможным. Диссонанс может возникнуть (и возникает) практически в любой ситуации, когда нам предстоит сделать какой-либо выбор. При этом степень диссонанса будет расти в зависимости от того, насколько важен этот выбор лично для нас, насколько мы вовлечены в это эмоционально. Конечно, в большинстве случаев это касается мелочей, мы даже не всегда осознаем сложившуюся дилемму. Но это все равно вызывает психологический дискомфорт, который свое разрушающее действие на нашу психику все равно оказывает. Ведь, как известно, вода камень точит.

Существуют разные способы и методики борьбы с таким внутренним рассогласованием. Если обобщить, то все сводится к трем вариантам действий. Первая возможность - это изменить ситуацию, вторая - изменить свое отношение к ней. И, в-третьих, просто закрыться в себе, и блокировать любую неудобную информацию по вопросу. Поведение по последней модели обычно называют страусиным.

Если же вернуться к примеру про курильщика, то в первом случае он бросит курить, во втором – найдет подтверждение того, что курить не так вредно или в чем-то даже полезно, а в третьем случае, он будет просто избегать любой информации на этот счет.

Все методики борьбы объединяет общее стремление договориться самому с собой. У каждого из нас есть свои способы, как лучше всего этого добиться. Кто-то именно договаривается: задает вопросы типа «Что я хочу? Так ли уж сильно я этого хочу? Почему я именно этого хочу? Что мне даст исполнение моего желания?» и честно на них отвечает. Зачастую такой самоанализ помогает пересмотреть свою точку зрения и понять, что хочется на самом деле не это. А вопрос, который изначально вызывал диссонанс, уже не имеет значения. Кто-то ищет компромисс, т.е. проводит переговоры со своим внутренним «Я» и договаривается о взаимных уступках и таким образом достигает цели – все как на обычных переговорах с коммерческими партнерами. Кто-то замещает, т.е. в ситуации важного выбора решает строго головой, но в какой-то другой ситуации идет на поводу у своего внутреннего ребенка (у сердца). Мне ближе этот способ: я купила себе ярко-оранжевую сумку, а машина получилась темно-синяя. Но стоит научиться владеть всеми перечисленными методиками. Это делает нас более гибкими и значительно повышает психологическую устойчивость.

Хорошо если диссонанс возникает из-за трудности при выборе каких-то вещей или при совершении малозначительных поступков. Но проблема может стать очень серьезной, если такой диссонанс возникнет из-за отношений с любимым человеком или начальником, коллегами. Такую ситуацию может быть сложно разрешить своими силами, возможно, понадобится и профессиональная психологическая помощь, потому что вовремя не разрешенный когнитивный диссонанс может приводить к деструктивному внутриличностному конфликту, развитию невротических реакций, т.е. к депрессиям, потере интереса к жизни, мировоззренческим кризисам. Я не стремлюсь никого напугать, но хочу еще раз сказать, что нельзя не обращать на себя, на свои внутренние желания внимания. Иногда надо идти на поводу именно у сердца, позволять себе немного побыть капризным ребенком.

Но чего бы ни касался конфликт, какой бы сложной и эмоционально напряженной не была ситуация, принятое решение уже облегчает состояние, снимает половину диссонанса. А если после этого еще и чем-нибудь порадовать (съесть лишнюю шоколадку), побаловать себя (какой-нибудь приятной спа-процедурой) или наградить себя (чем-то, что в обычной жизни себе не позволили бы), то в душе наступает мир и согласие.

Статья была опубликована в июне 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/