Фильм «Хитман» вызвал у меня нешуточный творческий позыв. Воображение нарисовало мне заседание съемочной группы фильма в составе: продюсеры, сценаристы, режиссер. Идет третий час совещания.
С(ценарист): Эй, нам нужно придумать, кого он будет убивать.
П(родюсер): А давайте это будет русский президент, достал уже. Назовем его, ну, типа, Путилофф, а?
Р(ежиссер): Да нет, ты че, сдурел? Потом от полония все помрем... назовем Президента Belikoff и никто не догадается, что это про их нынешнего президента.Вроде это какой-то другой русский президент. мало их у них было, что ли? Если у нас их уже почти пятьдесят!

П: Отличная идея! Супер!
С: А за что он его убивает?
П: Ну, ты вопросы задаешь. Я чё, Кондолиза, мать её, Райз, чё ли? Это русский президент, нам пофиг, за что его кокнут. Ну, не знаю... давай, как обычно, за то, что он тиран и собственноручно пытает демократически настроенных повстанцев.
Р: Не, не пойдет, сразу догадаются, про кого... Тут и фамилия Belikoff не поможет. А давайте поразим всех - его убьют за то, что он решит идти умеренным политическим курсом!
П: Это как это?
Р: Да какая, нахрен, разница? Мы тут че, политические программы пишем? Он идет умеренным курсом, кому-то это не понравилось и его заказали. Помоему, гениально!
С: А кому не понравилось, что он идет умеренным курсом?
П: Вот ты достал со своими fuckin' вопросами! Мы тебе деньги платим, ты и выдумывай. Да откуда я это знаю, кого он там достал?! Я чё, fuckin' аналитик по России, что ли? Хотя, стой, стой, стой, ты толкнул меня на одну идейку... такого еще ни у кого не было, ни у Кубрика, ни у Кроненберга, ни у Копполы... Гениально! Умеренный курс Президента не устраивал его двойника! А! Какой пассаж, какой гениальный ход!!!
Р: Как двойник? Двойники, они же, это, не политики? Они же типа телохранителей там, прислуги, обслуживающего персонала?
П: Слушай, ты что знаешь про двойников в России? Да может они там самые страшные люди и всем управляют! Да-да, скорее всего, так оно и есть, мне об этом как-то на вечеринке у Спейси рассказывали. Там же двойники - это реальная сила, они все и решают.
С: а что, может, придумаем тайную организацию двойников?
П: нет-нет, мы эту идейку прибережем напотом.
Р: Слушай, мелковато как-то получается. У них вон, президент в окружении такой оравы народа по миру летает, за ним, говорят, по несколько бронированных машин возят, он вообще, говорят, свою личную гвардию имеет, целый полк, говорят, а у нас против него один двойник заговор устроил?
С: А чтобы у двойника масштаб был, мы ему дадим в помощники продажного фээсбэшника. Только надо его назвать покруче, чем генерал, чтобы сразу мороз по коже от осознания глубины заговора. Пусть это будет... будет... эй, я круче генерала никого не знаю!
П: Я знаю, я! Меня тут неделю назад один таксист вез, русский эмигрант, рассказывал, что к нам уехал, потому что на его заводе спецотдел совсем озверел, в Болгарию не выпускали, пришлось в Америку через Израиль эммигрировать. Начальник спецотдела будет этот тип!
Р: Отлично! Вы только произнесите - Н-а-ч-а-л-ь-н-и-к с-п-е-ц-о-т-д-е-л-а эф-эс-бэ. У меня уже мороз по коже. Слушайте, а неплохой блокбастер у нас получается, а? Но не стоит останавливаться, давайте еще идеи, мы такое кино снимем, Аллен усрется с зависти со своей япошкой!
С: У него не япошка, а кореянка.
Р: блин, я че, специалист по Вьетнаму, что ли?
П: А давайте у Belikoff'а брат будет! Он будет торговцем оружием и сутенером, а президент его будет прикрывать от всех!
С: А почему суте…
П: Да заткнись ты когда-нибудь! Я чё, русский мафиози, чтобы знать все про них? Сутенер и торговец оружием он будет и никаких рассуждений больше на эту тему!
Р: Согласен, сутенеры классно продаются. Мы его окружим девками в мехах, они там в Сибири помешаны на мехах, будут голые и в шубах.
П: Какая, нахрен, Сибирь? Ты прямо в прошлом веке живешь. В России и другие города есть кроме Сибири. Эй, С., какие у них там еще города, кроме Москвы и Сибири?
С: Прикиньте, пацаны, у них есть город, который они назвали в честь нашего города – Санкт-Петербург! Вот ржачка, да?
Р: Мне нравится Санкт-Петербург. Классно будет на экране смотреться.
П: Вот только нам бабу надо ввести. А то одни мужики кругом.
С: баба, баба, баба... Так, она будет проституткой, и она знает брата Belikoff'а. Кстати, а как там его зовут?
Р: Надо придумать такое звучащее имя, такое... русское имя. Квансе? Шруб? Нет, не то... Ага! Удре! Его будут звать Удре!
П: Гениально! Действительно, русское имя, и откуда ты только все знаешь, вот что значит хорошее образование!
С: Ну, а шлюха эта, как она вообще со всем этим завязана? С какой стати Хитману с ней возиться? Он же вроде бесчувственный и все такое?
П: Fuck! Да откуда я знаю, зачем она Хитману? Нужна, и все тут. Ее двойник тоже решил убить, а Хитмэен пусть ее спасет и возит за собой по всему миру, чтобы не скучно было. Пусть она постоянно в кадре вертится и минут через двадцать влюбится в 47-го. Эй, комики! Придумайте пару реплик смешных, а костюмеры пусть ей тряпок найдут, чтобы сиськи с задницей было видно.
Р: Так, ну, вроде бы всё. Президент есть, двойник президента есть, чокнутый брат президента есть, эф-эс-бэшник есть, баба есть… Fuck! Мы забыли второстепенного положительного героя!
П: Не забыли, не бойся. Будет второстепенный, типа, агент ФБР, будет гоняться за 47-м по всему миру.
С: Подождите, ФБР не подходит! Фильм же и в России пойдет, а они нас там не любят. Надо кого-нибудь со стороны, может эксперта ООН?
Р: ООН – лохи. Давайте это будет агент Инерпола?
П: Отлично придумано! Мы его покажем, как единственного честного человека в России. Представляете, эти продажные русские копы только захотят что-нибудь сделать, а он им: «Это юрисдикция Интерпола. Покиньте помещение!»
С: Я где-то читал, что Интерпол не может действовать самостоятельно на территориях суверенных государств? Может, не стоит?
П: Ты очень умный, да? Читать имеешь, да? Так может, ты еще и знаток международного права, а? Тогда назови мне хоть одно суверенное государство в мире, кроме, мать твою, Соединенных Штатов Америки?! (все вскакивают, прикладывают руки к левой стороне груди, садятся).
П: У меня тут идейка есть… давайте сделаем в фильме парочку моментов, как будто прямо из игры взятых, а? Кстати, а кто в эту дрянь играл? О чем игрушка?
С: У меня у сына она есть где-то, я посмотрю, что можно сделать.
Р: Ладно, стратегические вопросы решили, концепцию обсудили. Что с антуражем делать?
П: С чем, с чем?
Р: ну. антураж. в смысле окружение же надо создать, чтобы, как в России. Где снимать будем?
С: Может, в России и снимем?
П: Охренел ты? Москва у них дороже Нью-Йорка! У меня бабла не хватит на твои шатания по тамошним кабакам. Давайте в Чехии или Венгрии, они там все, эти, как их, слуваны, что ли.
Р: Славяне. Народность такая есть, славяне. У моего соседа подруга была, из Болгарии, так они от русских ни хрена вообще не отличимы. У них даже алфавит и язык одинаковый, так что можем любую улицу со всеми вывесками снимать, будет, как у русских.
П: заметано. поедем в Болгарию. Это где, кстати?
Р: да по хрену. Главное билеты купим в Болгарию, а машинисты знают, где это. Меня волнует, что нет фактурных, чисто русских лиц. Я из кого генералов буду отбирать?
П: Не ссы. Приедем в Болгарию. там статистов наберем. Их все равно там 47-й только убивать будет. Заодно съэкономим: Кстати, я тут у своих друзей из Узбекистана закупил партию telogreyek. Они мне сказали, в таких штуках в России все ходят. Надо будет на спине написать «FSB» - вот тебе и антураж.
С: Только русскими буквами надо будет писать.
Р: А кто знает, как это пишется русскими буквами?
П: Пофиг. Приедем в Болгарию, там найдем, кто нам напишет это слово. Оно же коротенькое, тут не ошибешься.
Р: ладно, а что там со стилистами и дизайнерами одежды?
П: все в порядке. 47-й будет выглядеть, как конфетка! Стильный будет, и одежка на Тимоти как влитая сидит.