Решив быть последовательным до конца, я решился и посмотрел вторую часть «Параграфа». Надежды на то, что фильм станет лучше, не было; был толькр интерес, чего еще наговначат создатели фильма. Итак, купив в ближнем супермаркете диск за 103 рубля и заинтриговав жену, которая так же, как и я, заценила фильм, уселся я (и она) перед телевизором.
Первая часть закончилась драматично – подлый доктор пульнул вверх красную ракету, испугав пилотов и заставив их убраться в дымку вечности. Солдатики остались на базе. Конечно же, у всех сразу появилось желание надавать доктору по шее. Но хитрая клистирная трубка отмазался – он типа поступил согласно параграфа 77 экспедиционного корпуса, а именно: ему нужно 24 часа, чтобы довести исследования до конца. Солдатики оказались легковерными – они тут же успокоились, ну, раз надо, значит, надо, и потянулись внутрь базы.
Там они внимательно следили за манипуляциями доктора (слизанными из фильма Карпентера «Нечто»). Тот взял кровь у толстяка с шестиствольным пулеметом, порадовал всех парой околонаучных терминов, видимо почерпнутых авторами фильма из научно-популярных журналов. При всем при этом каждый солдат почему-то, прежде чем спросить доктора, вставал и подходил к нему вплотную. По замыслу авторов это видимо должно было подчеркнуть значимость для каждого задаваемых им вопросов, но выглядело это глупо, так, как если бы доктор был просто глухим.
Короче, Склифосовский! Доктор остается наедине с Гудвином (Куценко) и рассказывает ему, о своих подозрениях. Естественно, что обладая внешностью наркомана, и ведя себя как наркоман, доктор выглядит не то, чтобы неубедительно, рассказывая о неминуемой смерти, а просто пошло. Доктор, теребя в руке стаканчик с кофе, рассказывает Гудвину, что он выяснил страшную вещь: вирус на базе каким-то образом мутировал, антидот, который всем вкололи перед вылетом на базу, теперь не действует и всем наступил пи… то есть параграф 78 экспедиционного корпуса. Однако, если Гудвин найдет ему, Доктору, любые таблетки, в которых есть метианин (нет, доктор определенно торчок, определенно!), то Доктор сделает новый антидот и все спасутся. У Гудвина нет с собой колес с метианином… правда, у него есть БАС – Боевое Анестезиологиеческое Средство. Доктор, мучимый не то ломкой, не то соображениями высшего толка, выклянчивает себе шприц с БАСом. Из соображений благодарности, он вызывается сам сообщить отряду радостную весть, обещая быть при этом убедительным.
Ровно через две минуты доктор вваливается в комнату с солдатами и сообщает им следующее: «Мы все заражены вирусом. Антидота нет. Шансов на спасение нет, надежды нет». С этими словами он втыкает себе в шею БАС и загоняет себе смертельный дозняк анестетика. Что ж, доктор оказался не врун – быть еще более убедительным чем он, вряд ли можно.
Тут начинается суета, как в женской бане, куда ввалился пьяный матрос. Все громко удивляются, что за фигня с доктором и что он там плел про вирус. Больше всех суетится Фестиваль, который даже зачем-то сначала начинает делать трупу доктора массаж грудной клетки, а потом лупит несчастный труп по лицу. Гудвин решает все расставить на свои места и с присущей Гоше Куценко харизмой в голосе зачитывает по памяти параграф 78. Бла-бла-бла, группа подлежит самоликвидации.
Все бойцы начинают так сильно удивляться, что приходит понимание – эти чурбанчики вряд ли знают вообще, что такое их собственный устав, а на лекции по уставу ходил только Гудвин.
И вот, когда все сидят и переваривают новость, Гудвин толкает «гениальную» идею: а давайте, чтобы было по приколу, будем делиться на пары, и каждая пара будет биться насмерть. За 12 часов (именно столько отвел им хитрый доктор) все будут перебиты, а последний пустит себе пулю в рот (или еще куда). Почему-то идея обезболивающего ухода из жизни отклика в сердцах спецназа не вызвала, а вот идея командира понравилась всем (видимо сказалось то, что сценаристы и режиссер наверняка смотрели фильм «Крутые стволы»). И вот, «между солдатами элитного спецподразделения на территории заброшенной базы глубоко под землей разворачивается полная драматизма схватка на выживание». Это я в скобочки специально взял – такой бы текст написали на коробке DVD, если бы фильм был хотя бы не плохим.
Здесь же, солдатики, нажравшись тушенки, начинают тянуть жребий, кому с кем хлестаться. Драматизма никакого… сюжетного смысла никакого… красоты никакой. Зато сплошной и, не побоюсь этого слова, голимый плагиат, а по-просту – воровство.
Первыми на дуэль выходят Скиф (Вдовиченков) и Азиат с бородкой. Эти двое выясняют свои отношения на ножах. Перед собственно дракой Азиат, помолившись по мусульманскому обычаю, затем по-самурайски мужественно предлагает Скифу просто пристрелить себя. Но Скиф, глубоко правильный человек, против такого акта самопожертвования, он за честный мордобой. Они выхватывают востры ножики и…идет сцена боя на ножах, тупо слазанная с «Загнанного». Помните, там Бенисио дель Торо и Томми Ли Джонс на ножах бьются? Вот и тут на ножах, но какая, блин, разница… Ладно, с преимуществом в один тычок ножом победил… О, изощренный ум сценаристов – победил Скиф!
Вторыми на дуэль отправляются Гудвин (Куценко) и Фестиваль (Сиятвинда). Для этой пары была украдена сцена боя на пистолетах из «Эквилибриума». Правда, в оригинале все смотрится намного лучше, но чего же ждать от наших местных голубых воришек? В результате этот бой вызывает только смех. Представьте себе – два мужика во время драки уворачиваются от пуль друг друга минут пять, а через пять минут Куценко наводит ствол на Сиятвинду, а тот… перестает уворачиваться и доблестно получает пулю в грудь. Б.Р.Е.Д.
Третьими на дуэль уходят толстяк с пулеметом и его лучший друг Спам (тот, который сидел на Зоне). По задумке режиссера по всему ходу фильма эти двое нам должны были показать, что они друзья ну, как… ну, типа, ну… в общем нет ничего крепче на планете их дружбы. Задумка хорошая, но было бы несправедливо, если бы на фоне всех остальных режиссерских задумок эта бы вдруг у него удалась. нет, режиссер Хлебородов не из таковских! если уж получается весь фильм говняным, то и каждый эпизод должен быть таким же. Единственное, что получилось – это то, что вот эту конкретно пару персонажей было даже чуть-чуть жалко. Ребята просто вышли в коридор и на счет «раз-два-три» пальнули друг в друга. Конечно же, режиссер не мог упустить возможность обгадить еще и эту сцену свей «режиссерской» находкой»: когда эти двое валятся рядом, окровавленные, и произносят Последние Главные Слова, вдруг откуда ни возьмись, прибегает какая-то собачка, а потом… убегает! И все! «Что это было?» – хочется спросить с интонацией генерала из «особенностей национальной охоты»…
Ну, в принципе, все. К финалу останутся Гудвин, сучковатая Лиса и туповатый увалень Скиф. При этом человеческие симпатии мои были целиком на стороне Гудвина (сказывается куценковская харизма и просто более качественно сыгранный персонаж, даже в условиях совершенно имбицильного сценария и дебильной в космической степени режиссуры). правда, на финал хитроумные сценаристы выдумали потрясающий сюжетный поворот!
После того, как Доктор ширнул себя до смерти, а четыре человека погибли в неравной битве с гением режиссуры Хлебородовым, Гудвин вдруг вспомнил, что в группе есть таблетки! Сука, где ты раньше был??!!! Моей жене понравился толстяк с пулеметом, он бы мог еще жить и жить!!!!
Таблетки с метианином были у Лисы. Это существо с челюстью, условно назовем ее женщиной, жрало таблетки от беременности, лишь бы не забеременеть от Гудвина. И теперь Гудвин, сцепившись с Лисой, выхватывает ее таблетки у нее же из кармана (не надо мучить себя вопросом, «а зачем барышня взяла с собой на боевое задание таблетки от беременности», ведь авторы фильма этим вопросом не задавались, верно?).
После этого Гудвин делает антидот сам (Хэллоу, компьютерная игра «Resident Evil»), и благородно вкалывает его Лисе и Скифу, предварительно порядком избив последнего. Зачем избивал? А как же еще было продемонстрировать, что наши тоже мохуть снять, как в «Куше» с Бредом Питом, когда его на ринге отправляют в красивый замедленный полет крюком снизу в челюсть?
А потом Лиса и Скиф приходят в себя перед базой в тот самый момент, когда база вместе с Гудвином внутри взрывается в красивом огненном взрыве. Благородный финал, скажете вы?
Нифига подобного. Очень, очень жестокий финал. Что будут делать на острове, куда не прилетит вертолет, зимой, без еды, без места, где можно пересидеть плохую погоду и развести костер, истеричная психопатка Лиса и тупой, как обувной шкафчик, Скиф? О чем они будут говорить? И что теперь ей делать без ее таблеток??!!!?


Чего добивались люди, так или иначе имевшие отношение к фильму? Заработать денег? Но "это" не стоит и 103 рублей. Продемонстрировать свой талант? Хочется смеяться. Тогда что?!
Сценарий: вторичен и просто глуп неимоверно. Что сюжет, что проработка дополнительных сюжетных линий (любви, дружбы, ненависти), что проработка персонажей).
Диалоги: нет таких слов, чтобы отразить степень омерзения от того, что слышишь с экрана. Все, что говорят персонажи, не просто банально, это все совершенно не к месту. Смешно то, что удивительно точную фразу говорит один из персонажей фильма: "Вот слышу Вас и блевать охота".
Актеры: тупо отработали свои гонорары. Причем судя по их игре, гонорары были очень маленькие и в рублях.
Режиссура: даже не хочется ерничать над убожеством происходящего на экране. Фильм представляет гигантское кладбище режиссерских задумок, ни одна из которых так и не покинула мозг режиссера. Понимаете, в этом фильме даже не видно, что кто-то, а особенно режиссер, хотел сделать фильм, хотел, чтобы хоть что-то получилось. Он всю жизнь работал с российской эстрадой, снимая клипы российских попазвезд, и поэтому жалеть его не хочется. Пусть Хлебородов внимательно прочтет Параграф 78 экспидиционного корпуса режиссеров и застрелится нахрен из бутафорского пестика.
И напоследок пара теплых слов об исполнительнице главной героини, А. Слоневской, которая оказывается в жизни певица Слава. Хоть о женщинах нельзя говорить плохо, нужно воздерживаться от проявления грубости, в случае с этой "актрисой", для ее же блага, кто-то должен с ней поговорить. Нельзя так позориться! То кривляние перед камерой, которое она продемонстрировала, это не актерская игра, а какие-то спазмы лица. И... пусть она плюнет в глаз тому, кто сказал, будто она похожа на Киру Найтли. Беспардонная ложь, которая испортит ей всю жизнь.