[показать]
А сейчас, о дражайшие мои почитатели искусства как такового и без примесей банальной пошлости… Заводит Ряйкиннен голосом Вэ. Вульфа, плотно пообщавшегося с Эдичкой Радзинским, я подарю вам пару-тройку…томов моих размышленьиц, тыкскааать, про современный синематогрАф, да, синематогрААф, дааа…
А все с того, что вчера я все-таки сходила на «Ван Хельсинга». Купилась Ряйкиннен, простая хуторская девчонка, на красивую афишку. Там на афишке-то такой мужественный мэн с укладкой от шварцкопф и арбалетом, а за ним, как за каменной стеной баба с титьками горой. Ну я свои прижала, погнала…
На что надеялась. В худшем случае, думалось мне, классический американский фильм, где всех красиво мочат, наши не сдаются, потому что играют мафию, ЕГО все бьют, ОНА лезет на чердак в 12 ночи, и все это на фоне готического замка.
Что получила. Увы, я не обратила внимания на маленькую припиську, ой, приписку, то есть, в самом низу афишки – от создателя мол фильмов про Мумию («Мумия жива», «Мумия с нами», «Мумия живее всех живых», «Вынесем мумию из Мавзолея») Фильмов про мумию я, увы, раньше не смотрела, но, подозреваю, что и ее там колбасило ох как не по-детски.
Сюжет и персоналии. Дракула приютил столь любимого всеми лирушниками Виктора Франкенштейна у себя в замке. Дал ему стол, кров, кровввввь и пищу для созидания очередного дитяти из отходов местного морга. Тот, наивный, взял и создал. После чего гэ. Дракула деликатно и точно послал тов. Франкенштейна прямо к нам на хутор (будем вместе огурцы выращивать). Короче было море слез, большой пожар и вроде как все умерли. Кроме Дракулы, конечно, хотя я б на его месте умерла бы тоже. От скуки.
С другой стороны есть такой Ван Хельсинг. Это Рэмбо, Следопыт и казачок засланный великого Ватикана. Цель его – «мочи козлов!». Мочит капитально, со смаком и всякими прибамбасами. И вот, догадываетесь, мои юные друзья, что сталось-то? Конечно, главный синематографический, не побоюсь этого слова, кхазееееллл, - гэ. Дракула Влад.
«Они сошлись, вода и плавки…».
Плюс – пара готических квестовых загадок, в стиле «нажми на пупку справа и примени кусочек текста к картинке». Баба с титьками, которая графиня и которая прыгает, как Света Хоркина в запале, и стреляет как Анка-пулеметчица в период ПМСа. Дите доктора Фэ, которое на лицо ужасное – доброе внутри (весь фильм, как не пришей кобыле хвост, несмотря на слабые попытки прибить его нахрен, чтоб не мучился). Куча спецэффектов (за что платят налогоплательщики?!), очевидная пародийность и «игровость» фильмеца и ушастый Фарамир в роли веселого монаха (приз за самую лучшую роль). Братья во Кольце, тот самый, братан Боромира, а у него прикиньте – уши торчком, как у Чебура, только в фильме про кольцо, ему там волосы сделали, чтоб ушами на хоббита не смахивал.
Че было. Били морду, много и долго. Менялся только интерьер. Периодически гэ. Дракула пытался на плохом английском с хорошим русским акцентом (я ж говорила, наши не сдаются, нехай, шо то Румыния) перетереть с Ваном о сущности жизни. Получив пару раз по морде, просто позволил себя прикончить. Вообще, Дракулу всячески, несмотря на русский акцент, пытались проинтеллектуалить. Дали ему в руки бывшую лабораторку д-ра Фэ, где он и кнопочки всякие нажимал, пытаясь создать нехорошее. Но русский акцент победил. Вообще, всех с русским акцентом замочили. Контрольно.
Плюсы. И все-таки, кое-что мне понравилось. Во-первых, бабу с титьками все-таки тоже пришили для полного числа к ленте погибших. (Как вы уже догадались, акцент у нее тоже был, так что нефига титьками под добреньких маскироваться). Пришили, и не воскресла, что характерно! Ее даже сожгли для верности, но она все равно не воскресла. Ура Станиславскому! Во-вторых, ушастый Фарамир вызывает гораздо больше симпатий нежели он же, с волосами и пафосный, подцепивший принцессу в лазарете. В – третьих, баба с титьками все-таки сказала одну вескую фразу, чем сразу оправдала свой акцент и присутствие в кадре:
Если ты собираешься кого-то убить, так убивай, а не трынди об этом жертве!
Резюме.Если вы стоит перед выбором: «Ван Хельсинг» или еще что-то, то лучше выберите еще что-то, если, конечно, это что-то не визит к стоматологу или мытье полов.
P.S. Любителям мичуринской эротики – в кадре много голых теток с перепончатыми крыльями и белыми телесами, которые напомнят вам беленые столбы яблонь и о том, что пора на дачу.

Сюнневе