— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
***
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
***
— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
***
На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть!
***
***
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…
***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
***
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».
***
— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.
***
***
— Доктор, ну… Что меня ждёт?
— Таки будем закапывать… — Как закапывать?! Прямо в землю? — Да шо вы, пока капли в глаза…***
***
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был. — А на Кипре? — Таки тоже был. — Ну, и где отдых лучше? — Не знаю. Я везде был с женой и дитями!***
***
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
***
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?***
***
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!***
***
— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Таки да. — И шо, вам там понравилось? — Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!***
