Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность. .
Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ? –
Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
– Папа, переведи мне 100 долларов!
One hundred dollars
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
-Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.
-Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.
– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия. – Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.
Грабитель нападает на учительницу и орет:
«Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.
– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?! – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал».
Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?
Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.Голос из зала: – Ну да, конечно!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
– Любимая, мне посуду мыть или ты верн шься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...– Уточни, плиз:
«Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
– Простите, а это точно Тотальный диктант?
Табурет он. Табуретка она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..
Парень зовeт девушку: -Женя! Женечка! Женюсь!
Девушка: - Ой! Уже иду!
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Как измерить силушку богатырскую?
Надо умножить массушку на ускореньице!
– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...
Читатели читают, а почитатели почитывают.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии!-Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
–Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Диалог на рынке.
–Это у вас черная смородина? -Нет, красная. –А что такая белая –Потому что зеленая.
– А вы знаете, почему волки не едят бабуше
– Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Этот сложный русский язык...
Задело –за дело.И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет
– ему жена добудет.
Еще один кошмар иностранца:
утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
–Пятьсот рублей.– Вот тысяча, вези.
–А сдачи?
–С дачи не надо.
– Ты где был?
За хлебом бегал.
И что, догнал?
Официант:
–Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!