Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»


Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

[504x360]

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.
 Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и
 везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.


Чем дальше от понедельника, тем добрее утро


Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшему"


Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу


Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб... Теперь придется рвать ещё и больной...
Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист...

- Как часто вы на своей яхте плаваете?
 - У меня судно было только, когда я в больнице лежал.


- ... И этот теплый комочек бьется у тебя в руке как маленькое сердечко...
- Вася, мы все ещё говорим о твоих носках..?

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
 И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи" 


Трудности закаляют, страдания очищают, шрамы украшают. Где-то нас дурят.


Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.

Всегда удивляют люди, которые мне желают всего, чего я хочу! Они же сами от зависти помрут, если сбудется!!!

- А скока дают за легкие телесные повреждения? :)
- ты продаешь или покупаешь? =)

бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"


Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра;

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Друг: Иду домой через соседний двор, стемнело уже,слегка навеселе. Вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я упал,встаю на ноги, попытался убежать и получал еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?На фоне неба я вижу сука ТУРНИК!

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.

Вот все кричат "верните Лето ..Хочу ЛЕТО" ....а я не хочу ...у меня осенняя куртка клёвая))))

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!