.*.*.*.*.*.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...
.*.*.*.*.*.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
.*.*.*.*.*.

Объявления на двери магазина в Нью-Йорке.
На английском: «Мы закрыты! Заказы и самовывоз по телефону …»
На идиш: «Мы открыты! Заходите через черный ход».
.*.*.*.*.*.

Это не мужики помешаны на сексе. Это женщины постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.
.*.*.*.*.*.

- Вас эротические сны не мучают?
- Ну, доктор, почему же мучают? Только они и радуют!
.*.*.*.*.*.

Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну, он обшарил карман и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: "Это искал?". Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник…
.*.*.*.*.*.

Нет, всё-таки у женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" Или: "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо пьяному, либо психически ненормальному?
.*.*.*.*.*.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
.*.*.*.*.*.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
.*.*.*.*.*.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
.*.*.*.*.*.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
- И?
- Он, как три тещи увидел...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.