Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

***

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на

два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

***

 

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?

— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население

.

***

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель

«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в

окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.

Водитель «жигулей» спрашивает:

— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?

— «Феррари»!

— И шо, совсем говно?

— ???

— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

** 

— Денег много не бывает!

— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось.

** 

Моня:

— Изя, вы делаете мне больно...

Изя:

— Это каким образом?

— Вы мне напоминаете меня в молодости.

— И шо?

— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

**

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

** 

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...

— И шо, помогло?

— Нет, так с женой и вернулся...

** 

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

**

Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки,

свою точку зрения и систему моральных ценностей.

**

- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою

политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

**

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $,

и он убежал с твоей женой!

— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

**

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

**

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

**

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала

уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

**

- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!

- И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

**

   Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?

— Немножко надоела... А так ничего!

**  

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.

— Шо ви говорите! Когда прилетаете?

— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

**

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным

карандашом в календаре.

**

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

**

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

**

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

**

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится

на ней жениться!

**

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Сыночка, ты же можешь простудиться...

— Но вы же раскрываете мою жену!